Tres técnicas para el levante en 2015

Ya en pleno verano y promediando el primer mes del año, compartimos algunas técnicas de seducción que enseñan los expertos y que cualquiera puede aplicar. Seducir es una habilidad que todos podemos desarrollar, como andar en bicicleta, hablar en público o tocar un instrumento musical.

1) Falsa Limitación Temporal

Una técnica que describen Martín Rieznik y Mike Tabaschek en su best-seller “El Juego de la Seducción. Todo lo que un hombre debe saber sobre las mujeres”. Se utiliza al comienzo de la interacción como una demostración de desinterés que permite al hombre desmarcarse inicialmente como potencial pareja sexual y entablar una conversación más descontraída. Indica que el tiempo que éste dispone para estar en la situación es limitado (aunque la estrategia luego sea quedarse todo el que haga falta; por esta razón, precisamente, es que la limitación se denomina falsa). Se implementa para sugerir que el hombre no tiene ningún interés en seducir. Es uno de los elementos básicos (junto al opener) necesario para superar el rechazo inicial de las mujeres que se dispara casi automáticamente. En su forma más básica, se reduce a la frase: “Chicas, tengo un minuto”. Su utilización verbal es siempre en modo afirmativo, es decir “tengo un minuto” y no “no tengo mucho tiempo…”. En un nivel avanzado, puede también transmitirse o comunicarse subliminalmente mediante el uso del lenguaje corporal.

2) Flirtear

Germán Muhlenber en “Seductor Infalible” explica que “flirtear es expresar nuestra sexualidad de manera atractiva para las mujeres sin mostrarnos necesitados, lo cual siempre genera mayor atracción. Los métodos más usuales de flirteo suelen ser bromear o burlarse. Hay quienes aprenden técnicas y conceptos como Negs, Cold readings, Push&Pull, Cocky&Funny¹ o hacen juegos de magia, juegos de mano, test de todo tipo, dicen el signo del zodiaco, o lo que sea. Todos comparten la misma base: flirtear. El flirteo puede estar mayoritariamente en las burlas y en el liderazgo. Ambos se hacen de manera honesta y no necesitada. Básicamente, la burla y el liderazgo funcionan porque sub-comunicamos menos inversión emocional que el otro. Si ella responde positivamente, invierte más en nosotros. Ahora, si por ejemplo hacemos una broma con su saco, y se molesta o no intenta restablecer la relación, lo más probable es que no esté interesada en nosotros.”

Tambiñen recomienda algunas formas de tener actitudes divertidos en el filtreo:

Malinterpretar lo que las mujeres digan. Por ejemplo, cuando ella dice “hagámoslo” (en cualquier contexto), le decimos: “creo que estás yendo demasiado rápido”.

Buscar insinuaciones sexuales. Si ella dice que tiene frío: “hey, no te voy a abrazar”. Si dice que tiene calor, “¡Es que estás muy cerca de mí!”. Si ella dice: ¿cuantos tenés?, “¿Estamos hablando de centímetros?”

Exagerar lo que dice o hace. “Esa cartera es enorme, ¿llevas un arma?”. O si ella tiene un trago de color verde: “ese trago parece radiactivo”. Si ella dice hoy tengo el pelo horrible, “bueno yo no quería decírtelo antes” (ojo de exagerar con cuestiones corporales o con la edad).

Conectar situaciones de manera divertida con elementos de la cultura popular. Ya sean programas de tv, películas, libros, etc.

Otra buena manera para burlarse es encadenar una crítica dura (jugando) con un elogio sincero. Por ejemplo, “esos zapatos amarillos te hacen lucir como la payasita más atractiva del mundo” o, si la ves indecisa por algo, le decís: “tanta indecisión te va a traer problemas en la vida, siempre me pareciste muy inteligente”. Es una combinación de amargo-dulce. Puede generar un buen impacto y no siempre es necesario que haya una relación entre la crítica y el elogio.

3) Cierre y contacto

También del libro Seductor Infalible de Germán Muhlenberg, algunas claves para cerrar una interacción y el contacto para hacer una invitación:

“Conocimos a una chica increíble, quizás la besamos (o no), pero nos interesa volver a verla. Le pedimos entonces su número de teléfono o su contacto en facebook (o cualquier otra red social). Si realmente le interesamos nos lo va a dar sin vueltas. En mi experiencia, no hay que pensarlo demasiado ni usar ninguna excusa complicada: es simplemente pedirle su número de teléfono y pasarle el nuestro. No hay nada que ocultar. Por otra parte, a menudo se generan interrogantes tales como: ¿cuándo debería llamarla? ¿cuánto debería demorar en responderle sus mensajes? ¿cómo la invito a salir? Muchas personas se someten a reglas tales como no hablarle por una semana o demorar en responder exactamente el doble de tiempo de lo que ella tardó en hacerlo. Y realmente esto podría ser contraproducente.”

¿Insistir o seguir adelante?:”En lo personal, yo invito a salir una vez, y si ella no puede y no sugiere otro día, puedo volver a intentarlo nuevamente si pienso que realmente no podía. Si la segunda vez no es proactiva, generalmente ya no lo vuelvo a intentar. Si veo que dan muchas vueltas, no encuentro nada de malo en decirles: “Si realmente no estás interesada, decímelo y todo bien”

Una buena práctica que recomienda Mark Manson en su libro Models, consiste en mandar un mensaje de texto antes de que pasen 24hs. Algo así como: “Un gusto conocerte”. Si ella está interesada, responderá algo. Después de eso, esperar un día más y comenzar una conversación, quizás algo relacionado con el momento en que la conocimos. Yo, en general, voy directamente al grano para volverla a ver.

Muchos amigos, con experiencia en el área de la seducción, tienden a invertir más en la conversación, pero yo sólo lo hago si realmente tengo ganas. No uso facebook para levantar, sino directamente para combinar cuándo nos vemos.

Si sus respuestas tienden a ser distantes o cortadas no sirve de nada esforzarnos por mantener su atención: ese camino lleva a invertir más y probablemente quedemos como necesitados. Está la opción de bromear o flirtear con ella en el chat o teléfono, pero si vemos que no invierte demasiado, lo mejor es dejarlo de lado y seguir adelante. ”

* Descargá gratis los primeros capítulos de “Seductor Infalible” de Germán Muhlenberg.en la web de la editorial Dibuks.

* Descargá gratis los primeros capítulos de “El Juego de la Seducción” de Martín Rieznik y Mike Tabaschek

Hace 746 días

Seducción: claves para multiplicar tus chances en el levante

Según una encuesta publicada recientemente por el diario The Independent, durante el verano aumentan nuestras chances en la seducción. Las razones de este fenómeno parecen ser obvias: salimos más, tenemos vacaciones y la atmósfera general da una “sensación térmica” diferente. Aún así, recogimos en este breve artículo algunas de las claves que los expertos en seducción enumeran como ABC del levante:

1- No “fichar” y la regla de los 3 segundos

Martín Rieznik, co-autor del manual “El Juego de la Seducción. Todo el lo que un hombre debe saber sobre las mujeres”, explica que fichar – un comportamiento muy común entre el sedcutor inexperto – reduce ampliamente las chances de comenzar una interacción con una desconocida. Según el autor, cuyo libro lleva más de 3000 copias vendidas en Argentina, en la mayoría de los casos en los que un hombre ficha, el encare ni siquiera llega a concretarse. Rieznik agrega que a medida que pasan los minutos, y mientras el hombre piensa la frase más ingeniosa para acercarse, la ansiedad y el miedo al rechazo aumentan exponencialmente. Es por eso que cualquier forma de empezar la conversación nos parece estúpida luego de pensarla durante algunos segundos. Y aunque la frase perfecta apareciera en la imaginación de “el mirón”, la forma de comunicarse con la mujer resultaría demasiado forzada y la respuesta recibida por su “objetivo” no sería la esperada.

En contrapartida, su propuesta es desarrollar un estado de sociabilidad permanente e interactuar con diferentes grupos para después elegir qué mujer nos interesa o resulta atractiva. Abrir diferentes conversaciones e interactuar con distintos grupos cuando las mujeres no nos resulten particularmente atractivas. Por otro lado, si nos encontramos en la situación de estar frente a una mujer que nos interesa y queremos iniciar una conversación, Rieznik recomienda utilizar la regla de los 3 segundos; “No dejar pasar más que ese tiempo desde el momento en que vemos a esa mujer, para empezar a hablarle”.

2- Lenguaje corporal

En su libro “Seductor Infalible. Guía para desarrollar una personalidad atractiva”, Germán Muhlenberg subraya la importancia del lenguaje corporal en la seducción: “El lenguaje corporal es una expresión de nuestras emociones. Si estamos tristes, el cuerpo tiende a encorvarse y encogerse. Cuando uno se abre y se extiende, cambian también las emociones. Y por el contrario, si estamos contentos pero nos colocamos en posturas cerradas o sumisas, cambiarán nuestras emociones a sentimientos más negativos. Teniendo en cuenta que el 85% de la comunicación es no verbal podemos deducir que no es tan importante el “qué” se dice sino el “cómo”. Lo primero que hace una chica cuando se le acerca un hombre, es observarlo de pies a cabeza, su forma de hablar, su ropa, su estilo, como se mueve, ¿está temblando? Todo esto en sólo unos segundos.”

¿Cuál es entonces el lenguaje corporal de un buen sedcutor? Muhlenberg explica que “ Aquellos que mantienen sus manos visibles dan signos de confianza y sinceridad. Poner las manos en los bolsillos o detrás de la espalda es una actitud da desconfianza, como si hubiera algo que se oculta. Por eso, si buscamos una postura atractiva, es mejor evitar tener las manos en los bolsillos. Si descansamos el peso del cuerpo sobre una pierna, estamos transmitiendo sensación de cansancio y la fatiga no resulta atractiva. Lo mejor es pararse con el peso repartido en ambas piernas y mantenerlas separadas a la distancia del ancho de hombros. Tener una postura derecha, mentón en alto (no mirar para abajo), sacando pecho, con los hombros para atrás (tampoco exageradamente), estar relajados. También es recomendable ir a un gimnasio, o hacer algún deporte, no solo para moldear el cuerpo, sino que ayuda a sentirse mejor y desarrollar autoestima.”

3- Objetos y accesorios

Mike Tabaschek, coautor junto a Rieznik de “El juego de la Seducción” propone utilizar uno o dos objetos que llamen la atención para amplificar nuestra respuesta en el campo de acción. Los elemetos a utilizar depeden exclusivamente de la personalidad de cada uno, pero como ejemplos pueden ser “un sombrero, una brujula, un cinturón exótico, una muñequera o incluso un libro. Estos elementos no solo despiertan la curiosidad de las mujeres sino que también “le otorgará a ella una excusa perfecta para poder abrirnos, preguntándonos por el objeto sin que sus intenciones queden demasiado expuestas. No muy a menudo se atreve una mujer a preguntarnos por una camisa o un jean, por temor a ser demasiado obvia o parecer fácil. En cambio, si se acerca a preguntarnos por qué tenemos una brújula, ella queda resguardada por el pretexto verosímil de que sólo se ha aproximado a nosotros para averiguar por ese objeto. De este modo, se asegura una salida fácil en caso de que todo salga mal o descubra que estamos con nuestra novia.”

* Descargá gratis los primeros capítulos de “El Juego de la Seducción” de Martín Rieznik y Mike Tabaschek, en la web de la editorial Dibuks.

* Más información sobre el libro “Seductor Infalible” (2014) de Germán Muhlenberg.

Hace 782 días

Seducción: La vulnerabilidad es un símbolo de fuerza

Por Germán Muhlenberg

Durante más de cinco años me dediqué al coaching y tuve la oportunidad de asesorar a personas de distintas profesiones, niveles económicos y estilos de vida. Pero algo había en común entre todos ellos: la incapacidad para expresar sus emociones libremente. De hecho, es un problema que a mí me había ocurrido años antes. Si intentamos escondernos, y aparentar algo que no somos, nos vamos a encontrar con una gran incongruencia en nuestra persona. En cambio, si nos abrimos y mostramos tal como somos, con virtudes y debilidades, demostraremos no tener miedo de exponernos, de ser rechazados. La gente poderosa puede mostrarse sin temer a ser lastimada. Dan prioridad a sus creencias y valores sobre los demás, a menos que decidan otra cosa. Están dispuestos a correr riesgos.

Exponernos nos muestra de manera más atractiva. Alguien que puede mostrar sus debilidades es porque es fuerte, no débil. Podemos observar ejemplos claros en el lenguaje corporal: tirar levemente la cabeza para atrás mostrando la yugular es una muestra de poder, porque se exhibe una parte vulnerable, lo mismo cuando se expone la entrepierna o el pecho. Del mismo modo, hay acciones que muchas veces son interpretadas como signos de debilidad cuando en realidad son actitudes valerosas. Por ejemplo, expresarle a alguien el impacto que nos produce o la alegría que nos genera su presencia. Vamos a estar más expuestos al rechazo pero no es nada malo, incluso diría que es bueno. Como dice la frase, lo que no nos mata, nos fortalece. Estar expuestos al rechazo fortalece nuestras creencias sobre nosotros mismos. Puede resultar muy incómodo, no digo que no sea así, pero es ese mismo sentimiento el que nos va a fortalecer. Este concepto de vulnerabilidad ha sido ampliamente estudiado y desarrollado en los estudios psicológicos referidos a la seducción.

Dibujo del artista chileno-ecuatoriano Alberto Mont **

Cuanto más honestos seamos sobre nuestras faltas, más va a ser la gente que piense que somos perfectos. Cuanto más cómodos nos sintamos sin ser perfectos, más será la gente que piense que lo somos. Hay distintas formas de exponerse, estas pueden ser de manera emocional o social. La exposición emocional puede ser compartir miedos e inseguridades, pero no significa andar contándole a todo el mundo nuestras debilidades o que se nos murió el perro, en busca de reacciones o aceptación. Tampoco vomitamos todos nuestros problemas sobre los demás. Eso es propio de alguien necesitado, que busca aceptación y además una forma débil de presentarse.

Se trata simplemente de mostrarnos como alguien que no pretende ser perfecto. Nos aceptamos como somos. La exposición social ocurre estando en una situación en la cual uno puede ser rechazado; ya sea dando una opinión diferente en un grupo, intentando besar a una chica, hablando con un grupo de desconocidos en un bar, sabiendo disculparnos públicamente ante una equivocación, etc.

Sin embargo, debemos tener en claro cuál es la intención. Si nuestra intención es impresionar a alguien, no estamos exponiéndonos realmente. No hay una conexión real con nuestras emociones y eso es lo que realmente importa. La exposición no tiene que ver directamente con lo que decimos sino con las emociones que queremos transmitir. Y es compartiendo las mismas emociones donde se genera la conexión con la otra persona. Entiendan esto: ¡acá no es posible hacer trampa! Podemos simular tener la misma emoción, pero no es lo que yo recomiendo, no es lo que va a funcionar a largo plazo, y mucho menos te va a hacer una mejor persona. Es necesario hablar con sentimientos. Si intentamos exponernos con una chica sólo para acostarnos con ella, lo único que vamos a terminar exponiendo son nuestros deseos por terminar en su cama. Debemos ser honestos con nuestras intenciones. Es importante ser auténtico, aun cuando tengas miedo o te genere nervios mostrarte de tal forma. Eso está perfecto.

Es probable que si te está yendo mal con las mujeres te esté costando expresar tus verdaderas emociones e intenciones, y conectar con tus sentimientos. Quizás cuando hablás con una mujer las conversaciones se vuelven aburridas por evitar decir algo que pueda molestarla. O por no besarla porque podría rechazarte o no hacer algo que podría incomodarla. Todos estos problemas tienen una raíz común: el no poder expresarse libremente. Hay una cultura de mostrarnos siempre bien, siempre sonriendo y no expresarnos auténticamente. Tener respuestas vacías como “todo bien”. O aparentar vidas perfectas por medio de nuestras redes sociales. Aprendimos a no expresarnos correctamente, reprimir ciertas emociones, no decir lo que nos pasa, tener que gustarle a todo el mundo y a no hacer nada “estúpido”. Quizás en nuestras casas no se podían hablar de ciertos temas y exista algo parecido a un trauma infantil. Por ahí nuestros padres no expresaban bien sus emociones.

Si querés tener relaciones de verdad, relaciones profundas, amistades verdaderas, es importante que compartas tus verdaderas emociones, es de ahí de donde nace la verdadera confianza entre las personas. Sentíte cómodo con tus emociones, sin miedo de expresarte. Es algo que va más allá de nuestra relación con las mujeres. Tiene que ver con una transformación de uno mismo. Una versión más segura, vibrante y desinhibida que se conecta con los demás de manera natural. Estos conceptos no son para ser el mejor seductor, sino la mejor persona. Hablamos de cambios de identidad a nivel de tus mentalidades y creencias. El sexo es un efecto secundario de estos cambios. El sexo no es la meta principal, simplemente sucede.

Dejar caer una interacción es también una muestra de vulnerabilidad, dejándote abierto al rechazo, mostrándote no necesitado e invirtiendo menos. Es de hecho una buena manera para medir si ella está interesada en reabrir la interacción o no. Si ella no la reabre entonces es posible que no esté interesada. La idea es sentirte completamente bien con el hecho de ser rechazado, si no es así, no te estás acercando con las intenciones correctas. Como dijimos anteriormente no estamos esperando algo de ella, no esperamos su aprobación, o terminar en su cama. Si fuera de esa forma estaríamos invirtiendo más que ellas, siendo más necesitados. No hay malos movimientos cuando nos expresamos honestamente y decimos como nos sentimos.

* Germán Muhlenberg es escritor, coach y autor del libro “Seductor Infalible: guía para desarrollar una personalidad atractiva”. A pocos meses de su lanzamiento, Seductor Infalible se encuentra en el Ranking de los libros más vendidos en librerías Yenny/El Ateneo. Los primeros capítulos pueden descargarse gratis desde la web de la editorial Dibuks (click aquí).

Hace 831 días

¿La mujer moderna es más difícil o el hombre perdió valor?

En 1950, en cualquier país de occidente, tener un buen trabajo era suficiente para demostrar ser un hombre independiente y exitoso. Si te gustaba o no era irrelevante, y generalmente era suficiente para conquistar a una mujer, sobre todo si tenías un auto. Paralelamente, las mujeres solían ser más tolerantes con algunos hábitos masculinos, ya que el hombre era quien llevaba el dinero a la casa.

La lucha de las mujeres por conquistar sus derechos de estudiar, trabajar y desarrollarse profesionalmente, cambió por completo el panorama. En la actualidad, muchas mujeres son independientes económicamente y hay matrimonios en los cuales la mujer es el sostén principal.

Para un hombre, hoy en día, tener un trabajo cualquiera no es suficiente para definir su independencia e identidad. Muchos odian su trabajo y lo hacen solo por seguridad económica, rodeados de gente que desprecian. Se dirigen diariamente a un empleo que no los define como hombres. Al mismo tiempo, se relacionan con mujeres que tal vez ganan más dinero que ellos y no tienen la misma tolerancia que la que podían llegar a tener las mujeres de los ‘50.

Esto da como resultado una generación de hombres que tienen un empleo pero no terminan de encontrar su masculinidad. Con baja autoestima y problemas emocionales. Que no pueden conseguir una cita y se obsesionan con el sexo y la pornografía. Son económicamente independientes, pero emocionalmente casi como niños.

Al no poder definir su identidad, son manejados por sus emociones y caprichos sin saber realmente lo que quieren. Individuos a quienes siempre les dijeron lo que tenían que hacer y qué era lo más seguro. Hombres con una gran inestabilidad emocional, que culpan a los demás por sus acciones y emociones. Hombres que llenan su vacío con comida o con bienes materiales como un auto de lujo que sólo es un juguete para impresionar a los demás. Personalidades moldeadas por una crianza caracterizada por la abundancia de cosas materiales (juguetes, regalos, televisión, etc.) pero poca presencia afectiva. Nos encontramos con hombres y mujeres intelectualmente muy desarrollados, pero emocionalmente muy inseguros.

Así como evolucionó la sociedad y el mundo, los hombres – tal como eran antes – parecerían ya no ser necesarios. Por eso se ven enfrentados a definir un nuevo concepto de masculinidad. ¿Es Justin Bieber el mejor ejemplo para las próximas generaciones?

De ahí que es importante entender que en nuestra época se está definiendo un nuevo concepto de independencia emocional. A lo largo de la historia humana, los hombres han tenido siempre más claro su función y su camino. Hoy en día ya no se necesitan tantos cazadores, ni guerreros, ni siquiera en muchos casos la figura clásica de aquél que genera riquezas, entonces ¿qué nos va a definir como hombres? ¿Cómo conseguimos nuestra independencia emocional?

Nuestra generación tiene que desarrollar un nuevo camino. Debemos crear y encontrar nuestras propias pasiones. Redescubrir los valores, la fuerza y la sexualidad. Definir nuestro propio plan de vida y enfrentar los obstáculos que se presenten. No hay una receta que sirva para todos sino un abanico de posibilidades dependiendo de nuestras inclinaciones personales: viajar por el mundo, crear una empresa, ayudar a niños pobres o rescatar ballenas en el Océano Pacífico. Eso va a depender de cada uno. Con esto no quiero decir que cualquiera puede ser presidente de la nación si hace lo que desea, pero sí que en la lucha por entender y conquistar nuestros deseos está la clave para definir una masculinidad propia.

De ese modo, nos establecemos como seres emocionalmente independientes a través de nuestras acciones. Tomando decisiones como hombres adultos. Psicológicamente, es de estas acciones de donde deriva nuestro valor de masculinidad.

Y puede que esto no sea fácil, y que no tengamos las herramientas para definirnos por completo. Construir nuestro propio sendero requiere trabajo, coraje, habilidad, ambición y mucha voluntad de lucha para superar todos los obstáculos que se presenten. Una actitud que no es muy difundida en la actualidad, pero que todo hombre superó en el pasado para definir su identidad.

* Fragmento del libro “Seductor Infalible” de Germán Muhlenberg. Adaptado especialmente para INFOBAE.COM con autorización de Dibuks Ediciones. Descarga gratis los primeros capítulos del libro desde la web de la editorial.

Hace 889 días

Claves para entender qué atrae a las mujeres

De más está decir que cada mujer es un mundo diferente, con distintas cualidades, gustos y preferencias personales. Es un engaño pensar que hay una fórmula mágica para seducir a todas ni una frase que funcione en cualquier lugar o circunstancia. Sin embargo, los estudios sobre seducción muestran que existen determinados mecanismos de atracción que son prácticamente universales.

Si hablamos de atracción, la mayoría de los hombres somos bastante más simples. Como explica Martín Rieznik, coautor del libro El Juego de la Seducción. Todo lo que un hombre debe saber sobre las mujeres, “vemos a una mujer, nos atrae y la deseamos. La mujer es diferente, generalmente no busca tener sexo con un hombre sólo porque éste le pareció lindo. Ellas tienen diversos tipos de necesidades y filtros más complejos. Por eso [el cortejo] se se divide en tres etapas necesarias para despertar el deseo femenino: Atracción, Confort y Seducción.”

Muchas de las claves que los expertos sobre seducción señalan parecerían ir en contra de nuestra intuición y los saberes populares: piropear, ser ‘romántico’, invitar tragos y regalar flores son los caminos menos efectivos a la hora de generar atracción. Según Rieznik, uno de los principales errores que cometen los hombres es demostrar de inmediato un desmedido interés sexual. Recomienda, en cambio, ” hacer acercamientos indirectos y evitar todos los comentarios de índole sexual en los primeros momentos de una interacción”. Además, sostiene que lo importante es crear gradualmente una conexión emocional que haga de la situación un momento único: “Si no lo hacemos, pensará que sólo nos atrae su físico. Pero tampoco es necesario hacer un monólogo. El mejor seductor es el que menos habla. Las mujeres adoran hablar y podemos usar eso en nuestro beneficio”.

Germán Muhlenber es se dedica al coaching social. Durante más de tres años se dedicó a asesorar a cientos de hombres de diferentes edades y profesiones. En su libro Seductor Infalible afirma que una de las actitudes menos atractivas es buscar siempre la validación externa, es decir, caerle bien a todo el mundo: “los hombres que no polarizan normalmente caen en lo que se conoce como ‘zona de amigos’. Puede que reciban la aprobación de las mujeres, pero difícilmente generen atracción. Polarizar es una manera honesta de expresarse y mostrar independencia emocional. Son acciones o frases que generan algo en el otro. Quienes no polarizan tienden a caer en conversaciones aburridas. Por miedo a exponerse o para evitar la confrontación, muestran una actitud pobre y poco atractiva.”

Para Muhlenberg la autenticidad es una de las ‘armas’ mas poderosas en la seducción y aclara: “es importante entender que no podemos que todo el mundo se sienta atraído por nosotros. Debemos aprender a convivir con el rechazo de quienes no comparten nuestras opiniones, actitudes o puntos de vista. La recompensa será lograr relaciones más honestas con personas que realmente se interesen en nosotros.”

* La editorial Dibuks ofrece en su web la posibiidad de descargar los primeros capítulos de Seductor Infalible de Germán Muhlenberg.

Hace 908 días

Técnicas de seducción: críticas y polémicas

A partir de la publicación de los primeros libros sobre seducción, la utilización de técnicas para conquistar mujeres, y su aprendizaje, han despertado muchas críticas y polémicas. Uno de los cuestionamientos más frecuente sostiene que el hecho de utilizar un método implicaría afirmar que todas las mujeres son iguales. La respuesta a este tipo de observación es simple: cualquier estudio social se basa en la observación de patrones de comportamiento que se repiten en diferentes personas. En definitiva, que exista la psicología no significa que todos tengamos los mismos pensamientos y emociones. Lo mismo ocurre con la seducción. Independientemente del sexo, no existen dos personas iguales, sino ciertas características comportamentales que se manifiestan en la mayoría de las personas.

Otra crítica muy común alega que la habilidad de seducir es innata y no puede enseñarse. Quienes sostienen este tipo de argumento parecieran ignorar que cada hombre y mujer, a lo largo de su vida, aprende y desarrolla una forma de seducir. Algunos lo hacen inconscientemente, otros estudian y muchos desarrollan sus propios métodos. Creo que nadie puede juzgar tajantemente si un método es correcto o incorrecto, pero quizás sí lo podemos medir por su eficiencia. Como afirma la especialista estadounidense Leil Lowndes, “el amor verdadero es un lujo, no se trata de un derecho de nacimiento predeterminado. Como ocurre para conquistar cualquier lujo, precisamos examinar los métodos más eficaces para conseguirlo.”

Tu método puede ser comprando tragos, bailando o piropeando, mintiendo o siendo extremadamente sincero…Hace unos cuantos años, en mis primeras salidas nocturnas, mi “método” consistía simplemente en sentarme y esperar a que una chica se acercara…y funcionaba, ¡pero con muy pocas!. Digamos que era un “método” muy limitado. El deseo de superar esa limitación fue lo que me llevó a estudiar las maneras más eficientes para atraer a las mujeres. No obstante, en este libro mi intención principal no es extenderme sobre las técnicas y métodos de seducción más eficientes, sino en cómo podemos lograr transformarnos en individuos más atractivos a través del desarrollo personal y del conocimiento de nuestras propias potencialidades.

Fragmento del libro “Seductor Infalible: guía para desarrollar una personalidad atractiva” de Germán Muhlenbreg. Los primeros capítulos del libro están disponibles para descargar gratuitamente en la web de la editorial.

Hace 910 días

¿Seducción científica?

En 1985, el biólogo norteamericano Timothy Perper sorprendió al mundo académico con la publicación de su tesis Sex Signals, The Biology of Love. Su obra proponía analizar el comportamiento humano en la seducción y se basó en más de 900 horas de estudios de campo observando la interacción de cientos de parejas en bares, restaurants y otros lugares públicos. Con su tesis, Perper puso en duda la concepción puramente “romántica” del cortejo: según sus observaciones, el desarrollo de la intimidad entre hombres y mujeres poco tiene que ver con la magia o las “buenas vibraciones”. Por el contrario, observó que consiste en una secuencia de eventos que involucra a dos personas en una serie de etapas: la aproximación, el diálogo, los primeros contactos físicos, el lenguaje corporal, la sincronización de los movimientos, etc.

La obra de Perper fue muy comentada en el ambiente universitario pero fue la etóloga Helen Fischer – con una aproximación más ligada a las neurociencias – quien logró llevar los estudios de la seducción al público general. Su exposición en TED Why we love, why cheat (Por qué amamos, por qué engañamos) es uno de los videos más vistos en dicha plataforma y resume en 15 minutos los aspecto fundamentales de su investigación.

Los estudios y las observaciones de estos científicos, sumados al intercambio de información que permitió Internet, dieron lugar al desarrollo de diferentes técnicas y métodos de seducción. Un canadiense llamado Erik von Markovic publicaría a fines de los años 90 su libro The Mystery Method. Su obra alcanzaría un reconocimiento masivo cuando Neil Strauss, un periodista de la Rolling Stone, relatara en una novela autobiográfica su experiencia en los seminarios de Markovic. En la introducción del libro El Juego de la Seducción (2013) leemos que “Strauss aseguraba que él mismo era uno de los mayores loosers que uno podría encontrar. Entusiasmado por la idea (de aprender a seducir) se anotó en uno de los seminarios de Markovic. Los años siguientes de su vida lo erigirían en uno de los principales referentes de las escuelas de seducción. Él relato esta transformación total en su novela El Método (2005), que describe sus vivencias y aprendizajes.

A medida que crecía el interés del público por las técnicas de seducción, empezaron también a surgir las críticas. Como cuenta el escritor Germán Muhlenberg en su libro Seductor Infalible (2014), ”una de los cuestionamientos más frecuente sostiene que el hecho de que los hombres aprendan un método implicaría afirmar que todas las mujeres son iguales. La respuesta a este tipo de afirmación es simple: cualquier estudio social se basa en la observación de patrones de comportamiento. En definitiva, que exista la psicología no significa que todos tengamos los mimos pensamientos y emociones. Lo mismo ocurre con las técnicas de seducción.”

Finalmente, y luego de muchas controversias, el investigador alemán Andreas M. Baranowski decidió realizar un estudio para comprobar la efectividad de los método de seducción. Para eso, convocó a un grupo de voluntarios y les impartió algunas lecciones básicas para interactuar con mujeres. Los resultados sorprendieron al propio investigador quien pudo comprobar que luego de aprender técnicas, los hombres duplicaron al doble la cantidad de citas. Si bien su estudio se concentró en una población, sus resultados concluyeron que aún cuando ciertos individuos cuentan con algunas ventajas previas, la mayoría puede desarrollar su habilidad para seducir.

* Trabajo completo de Andreas Baranowski sobre la ciencia de la seducción (en inglés).

* “El Juego de la Seducción. Todo lo que un hombre debe saber sobre las mujeres” de Martín Rieznik y Mike Tabaschek. Los primeros capítulos de este manual pueden descargarse gratis en la web de la editoria l.

* Por qué amamos, por qué engañamos. Video de Helen Fischer en TED.

* “Seductor Infalible: guía para desarrollar una personalidad atractiva”. de Germán Muhlenberg.

Hace 928 días

Personalidad: la clave para atraer mujeres

Uno de los errores principales que cometen los hombres al seducir, es creer que en las mujeres los mecanismos de atracción funcionan de la misma forma que en los hombres. Como afirman Rieznik y Tabaschek en su libro El Juego de la Seducción, la dinámica evolutiva de nuestra especie provocó que los hombres experimentemos la atracción por una mujer casi de forma instantánea y observando principalmente las cualidades físicas. En cambio, las mujeres suelen demorar un poco más en su elección y tienden a darle más importancia a la personalidad y al comportamiento de un hombre.

Esto no quiere decir que los hombres observen solo el físico de una mujer ni que las mujeres no consideren el atractivo físico de un hombre, sino que estos valores juegan papeles diferentes en la seducción. Germán Muhlenberg, autor de Seductor Infalible, guía para desarrollar una personalidad atractiva, concuerda con esta visión y afirma que buena parte de la confusión de los hombres a la hora del levante es fomentada por los modelos de masculinidad difundidos por la publicidad y las películas comerciales: “se idealiza que los hombres (atractivos) tienen autos de lujo, teléfonos ultra-modernos, ropa cara y perfumes”. En su experiencia como coach comprobó que muchos hombres “exitosos” en esos aspectos encuentran grandes dificultades para relacionarse con las mujeres.

Muhlenberg explica que los más atractivo en un hombre es su comportamiento e identidad personal. Ante la pregunta de muchos hombres que buscan la frase mágica para la conquista responde que “dedicarse a aprender qué decir y qué hacer para verse más atractivo y sólo con la intención de levantar más, no tiene mucho sentido. Puede funcionar a veces, pero es más un parche que una solución verdadera. Definir y desarrollar nuestra identidad va a determinar finalmente con qué mujeres vamos a estar y qué tipo de relaciones vamos a tener”.

Rieznik y Tabaschek, en su manual de seducción – best-seller en países como Argentina, Uruguay y Chile – señalan que “el liderazgo, la protección de los seres queridos y la pre-selección son los elementos más importantes en el atractivo de la personalidad masculina” y aportan también diversas técnicas para utilizar en situaciones de levante. Para Muhlenberg, el estilo de vida, el coraje y las habilidades sociales, son los tres principios de un buen seductor y concluye: “hay hombres que tienen un buen estilo de vida y una habilidad social pasable pero carecen de coraje o valor para relacionarse con las mujeres. En otros casos, vemos hombres con mucho coraje pero poca habilidad social. Los tres elementos están relacionados y deben funcionar en equipo”.

* La editorial Dibuks ofrece en su web la posibiidad de descargar los primeros capítulos de Seductor Infalible de Germán Muhlenberg.

Hace 943 días

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