Me interesé en el porteo desde antes del nacimiento de mi hijo. Sabía que esperaba a un bebé que llegaría antes de tiempo y la idea del Método Madre Canguro de algún modo me consolaba.

Y así comenzó un largo camino de aprendizaje que ya lleva más de 3 años. Tímido al comienzo, apasionado luego. Con mucho de autodidacta, pero también enriquecido por las enseñanzas de mi maestra y tocaya española.

¿Pero qué es esto del porteo? Quizás algunas personas nunca lo han escuchado. A mí me gusta describirlo como un arte ancestral que nos brinda la oportunidad única de conectarnos piel a piel con nuestros hijos desde el momento en que nacen. Porque es mucho más que transportarlos en un portabebé. Portear es conectarnos profundamente con ellos.

Resulta que además de ser una experiencia hermosa, tiene muchos beneficios. Ante todo, el porteo brinda al bebé una gran sensación de seguridad y tranquilidad. Ser porteado lo ayuda a dormir mejor y a reducir el estrés, lo que se traduce también en una reducción visible del llanto. Pensemos que un bebé estuvo meses y meses dentro del útero materno, que es cálido, húmedo, totalmente perfecto. El mundo exterior puede ser muy hostil. Por eso el porteo desde el nacimiento nos permite lograr que su transición al exterior sea mucho más respetuosa y amable. Además -y gracias a los estudios relacionados con el Método Madre Canguro- ahora sabemos que de esta manera los sistemas del bebé funcionan óptimamente: que tiene un menor gasto energético (por lo cual gana peso con mayor facilidad); que regula mejor su temperatura corporal; que tiene una mejor digestión (evitando y/o reduciendo molestias relacionadas al sistema digestivo, como los cólicos); que sincroniza la respiración con el adulto; que estabiliza su frecuencia cardíaca; que tiene un desarrollo óptimo del sistema óseo (el porteo ergonómico protege el desarrollo de la espalda y la cadera, previniendo, por ejemplo, la displasia); y muchas evidencias más.

Y como si todo eso fuera poco, el porteo potencia el vínculo mamá-bebé y la adaptación del recién nacido a la vida familiar, favorece la lactancia materna, estimula los sentidos del bebé desde la seguridad que le brinda el cuerpo del adulto, e incluso se ha demostrado que los bebés porteados aprenden más y puntúan más alto en los test de inteligencia al año de vida.

Portear además se convierte en una herramienta para la vida cotidiana. Para quien portea no sólo es cómodo y le permite tener las manos libres, sino que también ayuda al fortalecimiento progresivo de sus músculos y previene los típicos dolores posturales, óseos y musculares que pueden generarse por llevar al bebé en brazos. Quien portea aumenta su autonomía y movilidad (sabemos lo poco práctico que puede ser moverse en la ciudad con un cochecito), lo cual le da la oportunidad de integrar al bebé desde muy temprano a la vida familiar y social. Esto genera mayor confianza en los padres. Además, quienes portean conocen más a sus hijos y aprenden a detectar sus necesidades con mayor rapidez. Las madres que portean tienen menos posibilidades de sufrir depresión posparto porque segregan mayores cantidades de oxitocina (la hormona del amor) y prolactina (hormona que estimula la producción de la leche materna).

Será por todo esto o quizás simplemente porque disfruto tanto el llevar a mi hijo que hice del porteo mi bandera y creé Cangureando, con la intención de acompañar a las familias que desean portear a sus bebés. Con mucho amor y dedicación Cangureando crece día a día, suma miles de seguidores y los talleres se pueblan de madres, padres y niños que vienen a aprender, a divertirse y a conectarse. Y con felicidad este mes sumo consultorio privado, para que acceder al porteo sea aun más fácil y cómodo para todos. Tengo, además, el honor de tener el aval de la marca N° 1 en portabebés ergonómicos, Cerquita Mío, y que hoy Cangureando se presenta como asesoría oficial de CQM.

El porteo en Argentina se está comenzando a difundir. De la mano de una crianza respetuosa y amorosa, y de una conexión plena con las necesidades de nuestros bebés.

El porteo es mucho más que portabebés. ¿Te animás a descubrirlo?

CANGUREANDO

Porteo ergonómico, seguro y respetuoso en la Ciudad de Buenos Aires

Talleres grupales, asesoramientos a domicilio, consultorio privado

cangureandoporteo@gmail.com

cangureandoporteo.blogspot.com

facebook.com/Cangureando

Foto: Kambrosis

Hoy comparto con ustedes un texto pequeño sobre la importancia de hablar con nuestros niños, decirles siempre la verdad, adelantarnos a las situaciones y jamás irnos sin antes despedirnos. Su autora es la psicóloga argentina Alba Pozo.

“Año 1985. Yo era mamá y psicóloga… ( lo sigo siendo). Hacía ocho años que me había recibido y me estaba especializando en psicoanálisis de niños. Leía a Freud, a Ana Freud, a Melanie Klein, a Lacan, a… Pero con todas estas teorías en mi cabeza, creo que era el corazón, sobre todo, el que me indicaba que había que explicarle TANTAS cosas a esa niñita hermosa de casi tres años, que me miraba con esos ojos inteligentes de uvita chinche. Le explicaba, le anticipaba si me iba a trabajar, si iba a salir , con quién se iba a quedar en mi ausencia. A dónde íbamos si salíamos a pasear, si al doctor, o a la casa de alguien. Ella esperaba, necesitaba, pedía esas explicaciones y entendía todo. Y cuando quería preguntaba y preguntaba…
Todos los niños necesitan que se les explique, que se les adelanten las situaciones que van a vivir: ir al médico, a la escuela, a otra casa, a la plaza. Si fallece un familiar o amigo, hay que buscar las palabras, simples, pero ofrecérselas. Hasta si tenemos un mal día y estamos de mal humor podemos explicar y hasta disculparnos, si corresponde. Los niños no son objetos que desplazamos. Son personas y entienden muy bien si somos claros con ellos. Explicar, aclarar, responder preguntas: son otras de las formas del respeto y del amor.”

Alba L. Pozo es Lic. en Psicología (UBA) y cuenta con 38 años años de experiencia en la atención psicológica de familias, parejas, niños, adolescentes y adultos.

Foto: Kambrosis

A veces es difícil ser madres.

A veces tenemos ganas de llorar a gritos o gritar a llantos.

A veces la responsabilidad es demasiada y el cansancio agobia.

A veces es demasiado domingo para levantarse a las siete.

A veces tenemos cientos de preguntas sin respuesta.

A veces gritamos cuando no queremos gritar.

A veces un comentario ácido nos clava una duda amarga.

A veces no estamos seguras del camino elegido.

A veces simplemente queremos una palabra de aliento.

Sí. A veces se hace cuesta arriba.

#SerMadres es también todo eso.

Probablemente no todos entiendan que algunas veces sólo necesitamos una palabra amable y menos cuestionamientos.

Por eso hoy les escribo a ustedes, a esas madres que eligen respetar y acompañar con amor a sus hijos, desoyendo consejos desafortunados y escuchando a su corazón. Con aciertos y desaciertos, pero siempre con la convicción de apostar a un futuro mejor. A todas ustedes: GRACIAS, LO ESTÁN HACIENDO MARAVILLOSAMENTE BIEN.

Foto: Kambrosis

Les dejo una maravillosa nota sobre uno de los temas más difíciles y dolorosos de tratar. Para que lo visibilicemos y podamos ayudar a transitar esta pérdida a aquellas familias que lo necesiten. No dejen de compartirla, alguien puede estar necesitando esta información. Su autora es la psicóloga perinatal Carolina Mora.

La temática del duelo gestacional y perinatal constituye un tabú para nuestra sociedad occidental. De eso no se habla, no hablan los profesionales de la salud, no hablan los medios de comunicación, no hablan las leyes, se acalla a los padres que están viviendo este dolor. Familiares y amigos, no saben cómo enfrentar esta situación, y surge el vacío del silencio.

Dónde se espera la vida llega la muerte
La muerte que ocurre en el útero durante la gestación del embrión o la muerte fetal temprana (primer y segundo trimestre) se denomina pérdida gestacional. Hablamos de pérdida perinatal cuando la muerte ocurre en el tercer trimestre, durante el parto o los primeros 7 días luego del nacimiento. Cuando la muerte ocurre durante los 7 y 28 días tras el nacimiento se denomina muerte neonatal tardía. Recibir la muerte cuando esperamos la vida, dice Mónica Álvarez, psicóloga especialista en duelo gestacional y perinatal, es un hecho para el cual nadie está preparado. Marca a fuego a la mujer y su pareja, es la pérdida de la inocencia, de la idea de que “todo saldrá bien y de la certeza de que como producto de un embarazo llegará un bebé sano y feliz.

La falta de validación social del dolor en las pérdidas tempranas es inmensa y dificulta en gran medida el proceso del duelo. Las mujeres deben retomar sus actividades laborales con rapidez, ya que no se reconoce una licencia acorde a las condiciones del duelo. Volver a la rutina y “hacer como si nada” es una exigencia del entorno. Para el padre es doblemente difícil expresar sus sentimientos ante la pérdida, ya que al no haber vivido sobre su cuerpo el proceso aún se valida menos su dolor e incluso a ellos mismos les cuesta reconocerlo.

Al dolor de las pérdidas más tempranas se le suma el no reconocimiento legal, ya que en nuestro país no es posible la inscripción en el registro civil como hijos del matrimonio, para así poder ponerle un nombre e incluirlos en el linaje familiar. A esto se suma el poco cuidado que se tiene desde las instituciones médicas, ya que muchas son las familias a quienes les entregan el cuerpo de sus hijos en la sección de “residuos patológicos.

Recibir y trasmitir la noticia
Cuando se confirma la detención del embarazo o la muerte fetal, las mujeres suelen enfrentarse con momento de inmenso shock emocional. La idea de estar gestando vida en su interior, de estar habitadas por lo más hermoso y preciado da lugar ahora a la sensación de desconocimiento y extrañeza, incluso a la fantasía de monstruosidad. Es un sentimiento intenso, difícil de procesar en lo inmediato que puede generar diversas reacciones. En algunas mujeres aparece la urgencia por acabar con todo el proceso y no soportan un segundo más convivir con la muerte en su interior, y las lleva a solicitar un legrado o intervención. Generalmente este pedido es aceptado sin cuestionar o acompañar con otras alternativas posibles, y muchas veces esta urgencia no permite generar un espacio de despedida, el duelo se posterga y reaparecerá en otras circunstancias.

Otras mujeres necesitan un tiempo de despedida o prefieren que el proceso se produzca lo más fisiológico posible y es en estos casos cuando más se dificulta el ser escuchadas por el personal médico, quien trae la prisa consigo de la mano de la medicalización y el intervencionismo. Numerosos estudios detallan la posibilidad del manejo expectante del aborto, avalando su viabilidad en casos donde no hay urgencia médica, pero muchas veces no es una opción tenida en cuenta o comunicada por los profesionales tratantes. Es importante tener en cuenta, que cual sea el método elegido, la prisa y el no respeto por la intimidad en la despedida dificultan y entorpecen el proceso del duelo.

Sin dudas para el personal médico esta situación es de una angustia enorme, y es ocultada bajo la urgencia del intervencionismo y el tecnicismo en el lenguaje como formas de no conectarse emocionalmente con la perdida.

¿Cómo podría el personal médico contribuir a que la despedida sea lo más saludable posible?
-Preguntar a los padres qué desean, cómo les gustaría despedirse.
-Ofrecerles un tiempo a solas cuando reciben la noticia, silencio en vez de avasallar con información técnica o de procedimientos.
- No apurarlos a decidir inmediatamente si no es una situación de urgencia, seguramente estarán en un estado de shock.
-Convocar al servicio de psicología perinatal del hospital para ponerse a disposición y colaborar con la situación.
-Evitar la internación en el área de maternidad, no imaginan lo desgarrador que puede ser para unos padres que se están despidiendo convivir con otros que están en el encuentro, intentar en lo posible encontrar una habitación individual donde puedan estar en intimidad.
-Una vez finalizado el proceso, ofrecer a los padres ver los restos o conocer a su bebé, esto ayuda a disipar fantasías al respecto. Si el cuerpito presenta alguna malformación evidente o esta muy dañado pueden verlo envuelto en una mantita o con un gorrito, incluso a través de una fotografía si así lo prefieren.
-Colaborar para realizar todos los estudios necesarios que puedan determinar las causas de la perdida. Muchas veces no surgen causas médicas,pero es importante para esa familia el intento de descartarlas.
-Evitar denominaciones despectivas respecto de los restos del bebé, en lo posible llamarlo por el nombre elegido. Recordar que por más pequeño que sea, para esos padres representa lo más preciado.
-Brindar opciones saludables para el manejo de la subida de la leche (si es que ocurre).

Es de suma importancia que se establezcan protocolos para la atención del aborto que protejan la integridad física y emocional de las mujeres, para que no se incurra en violencia obstétrica, la cual dificultara aún mas el proceso de recuperación.

El duelo gestacional es uno de los duelos más acallados socialmente. Muchas veces la reacción más común, al no saber qué hacer, es ignorar el dolor de los padres, silenciarlo, minimizarlo. Otras, surgen palabras que lastiman, se clavan en los corazones y las mentes de quienes las escuchan para siempre: “Eres joven, ya tendrás otro”, “Mejor ahora que más adelante”, “Mirá si tenías un niño con problemas”… Los padres mayormente quedan atravesando ese dolor solos, en silencio, se hace evidente la falta de apoyo y empatía del entorno. Mónica Alvarez en su libro sobre duelo gestacional y perinatal aconseja no decir lo que no diríamos ante otro duelo. Si fallece el padre de un amigo jamás se nos ocurriría decirle “tranquilo, ya tendrás otro”.

¿Cómo pueden ayudar los familiares y amigos a enfrentar la pérdida?
-Ante todo, entendiendo que el duelo es un proceso personal, con tiempos y vivencias singulares. Entendiendo que lo que perdieron esos padres es un hijo, la ilusión de los momentos deseados, imaginados, una vida entera juntos.
-Validando los sentimientos. Los padres tienen derecho a sentirse así.
-Acompañando. No hace falta decir nada, o simplemente un “estoy aquí para lo que necesites”. La sola presencia es sanadora. Si se necesita hacer, pensar en cosas que puedan aliviarles el día a día a los padres: cocinar, ayudar con los quehaceres, etc.
-Ofrecer un oído. Dejar al otro expresar su dolor, llorar, hablar de sus sentimientos, recordar los momentos felices del embarazo… hacer su camino.
-Reconocerlos como padres, aunque su bebé no este con ellos, lo son.
-Sugerir de ser necesario acompañamiento psicológico especializado en duelo gestacional y perinatal.

¿Qué podrían hacer el Estado y los empleadores?
Además de todo lo anterior, es fundamental otorgar a ambos padres una licencia laboral acorde para superar este momento. Validar y permitir la inscripción de los hijos fallecidos en los registros civiles, con nombre y apellido.

Para los padres, quienes atraviesan la parte más dolorosa, es importante que puedan tomarse el tiempo que sea necesario para transitar el trabajo de duelo. No será de una vez y para siempre, habrá momentos de altibajos, recaídas, fechas que marquen ese ritmo, aniversarios que traerán nuevamente al dolor. Pero, aunque sea muy difícil de imaginar, volverán a sonreír, habrá momentos de felicidad, o simplemente de paz. Pedir ayuda, encontrar compañías que sanen, personas que los escuchen, poder hablar con otros padres que hayan pasado por lo mismo puede aliviar.

Tener en cuenta rituales que ayuden a procesar la pérdida, cartas de despedida, armar una caja de recuerdos, poner el dolor en movimiento. Escuchar al cuerpo, buscar actividades que brinden placer y alivien. Sobretodo, ser paciente con uno mismo.

Para terminar, cito aquí un fragmento del libro “Las voces olvidadas” de Mónica Alvarez: “Lo esencial es invisible a los ojos. Un embrión es igual al resto de millones de embriones. Pero, de alguna forma, es único, especial, diferente. Como la rosa que cuidó el Principito y que se hizo especial para él precisamente por el tiempo que le dedicó, así el pequeño ser que vivió en el vientre de su madre es importante por el tiempo que le dedicó mientras latía en su interior, por ese tiempo que pasó pensando en él, imaginando como crecería la panza, el parto, el bebé soñado. Para parte de la sociedad no es más que un puñado de células muertas por las que no merece la pena gastar ni un segundo más. En cambio para la madre y el padre es especial, siempre estará en su corazón, y merece que se detenga su vida unos instantes para recordarlo, llorarlo, sentir lo feliz que se fue mientras estuvo vivo en el seno, despedirse de él y dejarlo ir“.

Carolina Mora, Lic. en Psicología
carolinamorapsicologa.wordpress.com
www.facebook.com/nacerjuntos

Más información:
- Mónica Alvarez: Libros “La cuna vacía” y “Las voces olvidadas”
- Asociación Era en Abril
- Foro Superando un aborto
- Explícame que ha pasado. Libro para ayudar a los niños a superar un duelo

Foto: Kambrosis

Anoche me desvelé pensando. Por algún motivo cada día que pasa estoy más segura de que nuestros problemas de relación en realidad son problemas de comunicación. Y de que necesitamos, como sociedad, revalorizar aquello que tienen que ver con las conexiones humanas, con el apoyo mutuo y con el contacto.

Si hay algo que no tiene precio y que, curiosamente (¿o no tanto?) es lo más importante de la vida son las relaciones humanas. Esos vínculos que creamos con otros y que prevalecen y permanecen más allá del contexto. ¿Qué es lo importante de la vida sino eso? La amistad, las relaciones familiares, las emociones, el escuchar y ser escuchado, y (sí, el costado cursi me lo reclama) amar y ser amado?

Las conversaciones pueden salvar una relación. Dar lugar a escuchar al otro, a ponerme en sus zapatos, a poner stop a la vorágine cotidiana y prestar esa cosa que tan devaluada parece: la atención. ¿No piensan que a veces la hiperconectividad nos aísla? ¿Que la TV prendida durante la cena impide que hablemos? ¿Qué el exceso de mensajitos de WhatsApp a veces nos pasa por arriba? A mí me suele pasar.

Si hablamos de nuestros hijos estas cuestiones son aún más significativas. Porque ellos necesitan ese tiempo “extra” de escucha y atención exclusiva. ¡Y qué mal visto está eso de llamar la atención! Cuánta gente meneando la cabeza en desaprobación y sentenciando:”está queriendo llamar la atención”. ¿Desde cuándo llamar la atención es algo malo? ¿Qué hay detrás de ese comportamiento que parece molestar tanto a los adultos? ¿Qué pasa si respondemos a ese llamado?

Un ratito de juegos compartidos. Un mimo. Ese sentirse entendidos por “los grandes”. Ese gesto que agradecerán (en formas sutiles y no tanto).

Comunicación. Escucha. Intercambio. Empatía. Algunas de las palabras que salvan mi día a día y acompañan mis desvelos.

Foto: Kambrosis

¿Qué es un embarazo de alto riesgo? ¿Por qué se habla tan poco del tema? Seguramente tenés algún caso conocido alrededor. ¿Sabemos lo suficiente? ¿Podemos acompañar a una mujer que pasa por una de las situaciones más estresantes de su vida?

Según la Unidad de Medicina Fetal del Hospital Italiano se denomina Embarazo de Alto Riesgo a aquellos embarazos en los cuales existe algún factor que hace que la probabilidad de complicaciones para la madre, el bebé o ambos sea más alta que la generalidad de las gestaciones. Estos embarazos representan el 5% a 10% de todas las gestaciones, y requieren una estrategia de seguimiento especial y generalmente más frecuente. Este tipo de embarazo se puede dividir en 4 grandes grupos: 1. Mujeres que tienen problemas médicos antes del embarazo; 2. Mujeres que desarrollan problemas médicos o quirúrgicos durante el embarazo; 3. Mujeres con problemas propios del embarazo; y 4. Problemas fetales.

Reposo absoluto y otros fantasmas

Una de las indicaciones más comunes ante un embarazo de este tipo es el reposo absoluto. Sin embargo, no es nada fácil permanecer días (y a veces meses, incluso todo el embarazo) inmóvil en una cama, asaltada por los miedos y las dudas. “Mi sentimiento fue incertidumbre, hambre de información, mil preguntas y mil dudas. Cada día surgía algo nuevo en mi pensamiento… ¿Y si nace con 500 gramos? ¿Y si me agacho a buscar algo que se me cayó y empiezo con contracciones? Soledad, tristeza, incertidumbre frente al mañana. El reposo no implicó cama solamente, sino la clara imposibilidad de caminar, de hacer mis días de vida normal. De bañarme, trabajar, etc.” dice Anabella, una mamá joven, que se enfrentó a una condición poco frecuente de malformación del útero.

El caso de Sabrina es muy similar y denota la vivencia de días extremadamente angustiantes: “Fue terrible pero no por el dolor… De golpe me encontré en una cama, sin saber qué hacer. En ese momento era desesperante ver cómo se me iba la vida en la cama. El reposo lo transité con dudas porque no sabían decirme qué provocaba las contracciones, sólo que había muchas posibilidades de que si nacía él capaz yo no resistía el parto o al revés”.

¿Pero el reposo es siempre necesario, es siempre imprescindible, es siempre la mejor opción? Carla Menéndez Toro, Lic. en Psicología, responde: “En el campo de la medicina se está comenzando a discutir acerca de los reales beneficios del reposo absoluto durante el embarazo ya que conlleva vivencias estresantes para la mujer gestante, sobre todo si es un hecho repentino e inesperado. Esta situación implica que hay algo que no está marchando bien por lo que debe elaborar y procesar altos montos de angustia e incertidumbre en un contexto en el que se siente privada de todas las actividades y personas que rodeaban su vida cotidiana”.

Esto nos lleva a otro tema peliagudo: la medicina frente a embarazos de alto riesgo. Una madre muy joven que prefiere permanecer anónima lo describe de este modo: “Sentía que mi médico no me explicaba bien qué pasaba”. Y quien escribe tuvo una experiencia casi idéntica.

¿Los médicos a veces prefieren omitir información? ¿Cuentan con la posibilidad de dar contención y apoyo?

La importancia del equipo médico

Anabella relata que pasó por una larga lista de obstetras hasta encontrar a una médica que supo atender sus necesidades. “Sufrí algunos maltratos, por así decirlo. Que me digan que no podía quedar embarazada y hasta cuando quedé, que la iba a perder, o que me prepare para lo peor. O simplemente ir a una consulta y que no me pesen, no me manden estudios de rutina, no me pregunten como me sentía”.

Toda mujer tiene el derecho de ser atendida correctamente y esto está debidamente formalizado bajo la Ley Nacional Nº 25.929. Entre muchos otros, las mujeres tenemos derecho a: Ser tratadas en forma respetuosa y digna. Ser informadas sobre las distintas intervenciones médicas que pudieren tener lugar de manera de poder optar libremente cuando existieren diferentes alternativas. Ser tratadas con respeto, y de modo individual y personalizado.

Sin embargo, y lamentablemente, muchos testimonios parecieran evidenciar que esto muchas veces no se cumple. “Siento que tendrían que haberme acompañado más, cuidado más y escuchado. A veces por ser primerizas no nos escuchan y nos tratan de exageradas. Escuchar a la mujer siempre es mejor“. “Estoy segura de que mi obstetra me ocultó información. Si hubiese contado con esa información sin duda hubiera evitado exponerme de la manera en que lo hice, sólo por el hecho de no saber”.

Margarita, mamá de Mora, tuvo una historia con final feliz. “Me considero una privilegiada, porque yo conté con el afiladísimo olfato de mi obstetra. Pero me parece que, ante la sentencia de un embarazo riesgoso, que todo se viene abajo, los profesionales de la salud tienen que contar con entrenamiento y maneras para decir las cosas, y herramientas para el acompañamiento, para ayudarte con el miedo y con el después”.

Buscar un equipo médico adecuado, contenedor y especializado en embarazos de riesgo parece ser el mejor camino. Mejor aun si el equipo es interdisciplinario.

¿Y el acompañamiento emocional?

“Frente a esta situación lo importante y fundamental es validar los sentimientos y contar con un entorno que ayude, acompañe y sostenga a la mujer y su familia, este entorno puede estar formado por su pareja, familia, amigos, doulas o todo aquel que desee acompañar este momento”, sostiene Carla Menéndez Toro.

Anabella dice: “Es muy importante el diálogo con el profesional que te acompaña. Encontrar contención, un hombro, un abrazo cálido”. Julieta lo recuerda de este modo: “Lo que necesitaba en ese momento era empatía. Era que me ayudaran a ver que mi casa no era un desastre, pero más necesitaba que contengan a mi hijo y mi marido porque yo sentía que no podía contenerlos y que mis miedos se apoderaban de mí”.

“Como terapeuta se puede ofrecer visitas a domicilio o conversaciones telefónicas para facilitar un espacio que permita trabajar sobre los afectos y emociones de la mujer frente a su embarazo considerado como “embarazo de riesgo”, teniendo en cuenta que es una etapa de la vida que ya de por si reviste la necesidad de elaborar muchísimas vivencias y emociones. Es importante que durante sus días de reposo pueda crear una rutina que permita reorganizar y resignificar su vida cotidiana en función de este estado que se impone, se busca que las actividades a realizar sean lo más placenteras posibles, leer libros, recibir visitas, nutrirse de información y energía positiva”, recomienda Carla Menéndez Toro. Por ejemplo, Sabrina recuerda que leía mucho y tejía sin parar.

Para la familia y personas que rodean a una mujer gestante en riesgo puede ser muy difícil responder adecuadamente a sus necesidades. Por eso las opciones de buscar ayuda psicológica, grupos de apoyo o el acompañamiento de una doula se vuelven casi imprescindibles.

Un camino de aprendizaje

Todas las madres coinciden en que su embarazo de riesgo significó, sin duda, un aprendizaje. “Entendí un mundo nuevo, desde esa camita, y esa quietud comprendí a otras personas que sufrían, que no podían moverse. En ese sentido hubo un halo de aprendizaje muy importante, me humanicé más que nunca en mi vida, me conecté con la realidad misma” cuenta Anabella. Y Sabrina agrega: “Mi pequeño me enseñó a bajar mil cambios, a ver y a disfrutar la vida de otra forma”.

Sin duda aprender de esa experiencia y compartirlo con otras mujeres es lo más positivo que podemos extraer de ese camino tan angustioso. Que nuestros bebés sepan que, pese a todo, nos sobreponemos a los miedos y el desconcierto y salimos adelante, fortalecidas.

Anabella lo resume hermosamente: “Sí. Me sentí sola. Pero también canté. Canté muy fuerte para ella, para que sepa que ahí estaba yo y que la iba a pelear hasta el final”.

Los chicos se mueven. Corren, saltan, desordenan, ensucian, bailan, ruedan y la lista podría seguir. Sí, a veces me agoto de sólo pensarlo. Es aburrido secar baños inundados y quitar pegotes del sofá. Es agobiante levantar del suelo juguetes una y otra vez, como autómata. Nos pasa a todas las que tenemos hijos aún pequeños, ¿no?

La gente suele destacar cuánta energía tiene mi hijo, cuánto se mueve. “¿No estás cansada?” -me preguntan. Y no sé bien qué responder. A veces estoy cansada pero mayormente aprendí a convivir con esa energía que me conecta a 220 sin pedir permiso. Es intenso.

Andaba cavilando sobre estos temas, pensando sobre la “hiperactividad” y otros temas espinosos, preguntándome si no se suponía que todos los niños sean así, activos, curiosos, investigadores… Y justo en ese momento me encontré con la reflexión de una mamá luchadora que tiene dos hermosos hijos, un nene y una nena, ella diagnosticada con TGD. Sin duda quiero compartir con ustedes sus palabras porque me pusieron la piel de gallina.

“Siempre leo sobre discusiones con familiares porque los nenes tocan cosas. A mí me entristece. Cuando Valen era chiquita todos me decían como si fuese algo bueno que ella jamás tocaba nada, ibas al super, a una juguetería y ni miraba. Yo intuía que no era bueno. Y el diagnóstico lo confirmó. Ella se perdió una parte importante en su desarrollo, no pudo descubrir el mundo con sus manitos, tuvo que aprenderlo todo en sus terapias. Cuando alguien les diga algo si sus nenes tocan todo, cuéntenle lo triste que es que un niño no explore. ¡La infancia es para explorar!“.

Gracias Karina por recordarme que a veces perdemos el rumbo en las pequeñas cosas y nos olvidamos de apuntar al norte. Ojalá nunca el árbol me impida ver el bosque.

Foto: Kambrosis

María y Juan tienen un altercado en la calle. Discuten. Elevan la voz. Él se ciega de ira, no la escucha, la deja llorando sentada en la vereda y se aleja unos pasos, esperando que ella lo siga. Al ver que su estrategia no funciona regresa y la toma del brazo con fuerza. La obliga a caminar a la rastra, apretando su antebrazo con bronca, mientras le grita y la amenaza. Es humillante. ¿Creerían que esto es violencia doméstica, verdad?

Ahora… ¿y si les digo que Juan es el padre y María tiene solamente 4 años? ¿No es hora de darnos cuenta de que tenemos un doble estándar en cuanto a la violencia? ¿Cuántas veces somos testigos de escenas de este tipo en espacios públicos y no intervenimos? ¿Por qué la violencia hacia los niños se naturaliza y tolera?

Berna Iskandar, periodista venezolana, conferencista, divulgadora de temas de crianza y creadora de Conoce mi mundo afirma que “necesitamos reconocer las violencias sutiles y visibles socialmente naturalizadas en el trato a los niños”. Y no está sola. Porque muchas son las personas que eligen llamar la atención sobre estas cuestiones. Como la psicóloga Rosa Jové, que en su libro La crianza feliz advierte que “no podemos empezar a educar a los niños sin el convencimiento de que tienen los mismos derechos que nosotros (los adultos).” ¿O los Derechos Humanos no son iguales para todos?

El tema es tan preocupante que Unicef Latinoamérica lanzó recientemente una campaña destinada a detener el maltrato infantil bajo el hashtag #FinAlMaltrato. Según las cifras de esta institución en Argentina 1 de cada 10 padres afirma aplicar castigos físicos severos a sus hijos y el 65% reconoce haberlos agredido psicológicamente. Por fortuna, el nuevo Código Civil de Argentina -que entrará en vigencia en agosto de 2015- prohíbe expresamente no sólo el castigo corporal hacia los chicos sino también el psicológico: “Artículo 647.- Prohibición de malos tratos. Auxilio del Estado. Se prohíbe el castigo corporal en cualquiera de sus formas, los malos tratos y cualquier hecho que lesione o menoscabe física o psíquicamente a los niños o adolescentes. Los progenitores pueden solicitar el auxilio de los servicios de orientación a cargo de los organismos del Estado”.

La violencia y sus consecuencias

Álvaro Pallamares, Psicólogo Clínico infantil, oriundo de Chile, autor del espacio Psicología Infantil y de su correlato en Facebook, trabaja hace tiempo difundiendo contenidos relacionados a promover el respeto hacia los niños e interrumpir la espiral de violencia. ”Las personas que defienden las palmadas no entienden que no sólo es perjudicial para la salud mental de esos niños, sino además un predisponente para seguir naturalizando la violencia (…) Muchas madres y muchos padres (sin duda demasiados) avalan la violencia que ellos ejercer sobre sus hijos justificando que es por su propio bien, no entienden que la violencia en todas sus formas siempre daña, la violencia lo único seguro que genera es más violencia.”

Sus argumentos son más que razonables. “¿Cómo le enseñas a resolver los problemas a tus hijos? Parece que los golpes no solucionan nada, sino más bien instalan un problema más grave. Ya a esta altura del argumento siempre hay un adulto dañado que dice: a mí me pegaban y hoy soy un hombre de bien (cosa que yo no podría asegurar). Otro dice que hay tanta delincuencia porque lo padres no tiene mano dura, siendo que la historia nos muestra cómo la mano dura lo que finalmente genera es revolución y muerte. Los niños no necesitan gritos para obedecer, ni golpes para entender. Los niños necesitan tiempo, empatía, paciencia, tolerancia, pero también, límites, estructura y predictibilidad, las cuales deben otorgarse necesariamente dentro de un marco de buen trato y respeto.”

Iskandar asegura: “Cuando dices que pegarle a tu hijo te ha dolido más a ti, subestimas el enorme daño, dolor y humillación que has provocado en el niño. A un niño se le castiga y se le pega por hacer travesuras, andar descalzo, saltar charcos, ensuciarse, no comer lo que le exigimos, comportarse como niño, se le castiga por explorar, por aprender… Cuando los padres pegan al niño lo llamamos castigo físico. Cuando “la autoridad” pega a un criminal detenido, lo llamamos tortura. Unicef tendrá más de 60 años y la Convención Internacional sobre los Derechos del Niño 25 años, pero aún no hemos aprendido nada sobre el derecho de los niños a ser tratados con respeto a su integridad como personas.”

Yolanda González, Psicóloga española experta en Prevención Infantojuvenil, advierte de los riesgos de perpetuar este tipo de violencia. “El adulto considera el castigo físico y verbal como una medida correctora del comportamiento, pero en realidad es sólo represora porque ignora las causas de esa conducta infantil”. Leslie Power, Psicóloga Clínica chilena, se suma a las advertencias: “Las experiencias que vivan nuestros hijos con nosotros sus padres será clave para la formación de su cerebro. Si los agredimos con golpes, duchas frías, ley del hielo, indiferencias, soledades, desamparos, abusos, etc., estamos afectando directamente la formación de sus estructuras cerebrales”.

“Los niños necesitan disciplina, es cierto, sin embargo esta disciplina no puede transgredir los derechos de la infancia. Los padres de hoy son la generación con mayor acceso a información, investigación, discusión y reflexión en torno a la crianza, los límites, los derechos y las obligaciones de los niños. Que nuestros padres usaran la violencia para castigarnos es fruto de la ignorancia, que lo hagamos nosotros no tiene justificación alguna”, sentencia Pallamares.

Alice Miller, famosa Psicoanalista y Doctora en Filosofía, Psicología y Sociología, conocida por su trabajo en maltrato infantil y sus efectos en la sociedad y en la vida de los individuos, dedicó por entero su carrera profesional a analizar y documentar la raíz de la violencia. Una de sus conclusiones determina que “cuando explotamos al niño para satisfacer nuestras necesidades de adulto, cuando le pegamos, castigamos, manipulamos, descuidamos, abusamos de él, o lo engañamos, sin que jamás ningún testigo intervenga en su favor, su integridad sufrirá de una herida incurable”.

La familia como átomo social

¿Qué consecuencias tiene el maltrato hacia nuestros niños desde el punto de vista social? Ariadna Somoza Zanuy, Lic. en Sociología, argentina, considera que “el maltrato infantil debe ser tratado como un problema social. Un sistema de producción y y consumo cada vez más exigente necesita un “sistema de reproducción” eficientista y cortoplacista. Así, los métodos de crianza se adaptan a los requerimientos del mercado: niños que se adapten velozmente a una institución, que duerman solos desde pequeños, que tomen mamadera para que mamá pueda trabajar y que estén disciplinados para subsistir y tener éxito en ese mundo. Así, se ejerce la disciplina desde la supuesta autoridad (padre) como quien detenta la propiedad de una cosa (hijo), llegando a ejercerse incluso la violencia física”.

La revista española Psicosocial (Vol. 10, n.° 2. Págs. 1221-239) publicó en 2001 un informe titulado “La prevención de la violencia en la infancia y la adolescencia”, en el cual queda claro que debemos prevenir la violencia desde la infancia más temprana y a partir de los dos ámbitos de socialización fundamentales del niño: la familia y la escuela. “Actualmente podemos afirmar que el fenómeno de la violencia en estas etapas tiene causas fundamentales comunes y que las experiencias de violencia conllevan a conductas delictivas violentas”.

De esta manera el espacio privado se enlaza con el espacio público: la familia es el núcleo de la sociedad. Prevenir la violencia doméstica es prevenir la violencia colectiva. Así lo afirma el diplomático y jurista brasileño Paulo Sérgio Pinheiro en el Informe Mundial Sobre la Violencia contra los Niños, publicado por Unicef. ”La exposición al estrés que provoca la violencia puede afectar al sistema nervioso e inmunológico en desarrollo, provocando mayor riesgo de sufrir problemas de salud física y mental. Así pues, la prevención adecuada y a tiempo de la violencia contra la infancia permite atender una multitud de problemas que, a largo plazo, imponen una sustancial carga social y económica a las naciones del mundo“.

En Argentina muchos profesionales se suman a la batalla para poner fin al maltrato. La Psicóloga Perinatal Carolina Mora es un claro ejemplo. “Es llamativa la cantidad de gente y profesionales de la salud que se sorprende ante la llamada “crianza con apego” pero no alzan la voz para manifestarse en contra del maltrato y el abuso de poder hacia los niños, siendo ésta la forma de vínculo más frecuente. Gritos, amenazas o violencia física, castigos que no son “correctivos o límites” sino formas de violencia y abuso. Las cosas por su nombre. Criar con amor, no importa cómo le llamemos, es dar amor, ayudar a internalizar los límites acompañando y respetando a nuestros hijos como lo que son, personas con iguales derechos y dignidades que cualquier adulto”.

Hacia una puericultura ética

Este es el (genial) nombre de uno de los capítulos del libro Bésame mucho, escrito por el Pediatra español Carlos González. ¿A qué se refiere? “Nuestra sociedad no trata a los niños con el mismo respeto que a los adultos. Cuando hablamos de un adulto, las consideraciones éticas son siempre primordiales y tienen prioridad sobre la eficacia o la utilidad. (…) [Pero] también en el trato con los niños existen principios. Que con ciertos métodos nuestros hijos tal vez comerían «mejor», o dormirían más, o nos obedecerían sin rechistar, o se estarían más callados…, pero no podemos usarlos”.

Quisiera finalizar el post reforzando la importancia de eliminar no sólo el castigo físico sino también el maltrato psicológico: la humillación, las amenazas, la ridiculización… Todas aquellas conductas adultas que no respetan la integridad ni la identidad de los menores, derechos debidamente resguardados por la Ley 26.061 sobre Protección Integral de los Derechos de Niñas, Niños y Adolescentes. Mención especial para los bebés, el eslabón más vulnerable: dejar llorar a un bebé también es violencia. Ya lo dijo el Obstetra francés Michel Odent: “Cuando un recién nacido aprende en una sala de nido que es inútil gritar… está sufriendo su primera experiencia de sumisión”.

Para seguir evolucionando humana y socialmente necesitamos comprometernos. La ética no es un modo más, es el deber ser. En palabras de Carlos González: “Algunos métodos (…) son eficaces, y puede que algunos incluso sean inocuos. Pero hay cosas que, sencillamente, no se hacen.”

Para más info:

• La raíz de la violencia (Alice Miller)
• Razones para no dejar llorar a un bebé (Laura Perales)
• Página oficial de Unicef Argentina
• Psicología Infantil (Álvaro Pallamares)
• Informe Mundial sobre Violencia hacia los Niños (Unicef)
• Nacimiento y crianza (Leslie Power)
• Nacer juntos (Carolina Mora)
• Conoce mi mundo (Berna Iskandar)
• Sitio web de la Psicóloga Yolanda González
• Sitio web de la Psicóloga Laura Perales
• La prevención de la violencia en la infancia y la adolescencia

Infobae no se responsabiliza por las opiniones vertidas por los columnistas, como así tampoco por el contenido de las publicaciones.

Foto: Kambrosis

Descubrí hace poco tiempo que existe un blog donde se celebra ser “mala madre”, que no sólo es un blog difundido por la mayor compañía de medios de comunicación y entretenimiento del mundo, sino que también ha devenido en un grupo multitudinario en redes sociales. Pensé al principio que el título era irónico y que con humor aquel espacio virtual buscaba burlarse (como éste) de los mandatos maternales y sus pesadas cargas.

Sin embargo la lectura de algunos posteos me dejó un sabor amargo y bastante indignación. Quien me lee sabe que no busco la polémica ni ubicarme jamás en ningún pedestal. Lejos estoy de enfrentarme a otras madres y a sus elecciones. Por el contrario, promuevo el respeto, la escucha y la libertad de opinión. ¿Dónde trazo el límite? Bueno, acá mismo: cuando descubro que los derechos de los niños se ven claramente vulnerados.

Porque no hablamos de simples opiniones, ni de comenzar la alimentación complementaria con manzana o banana, ni de si está bien dejar al bebé con los abuelos para salir dos horas ni mucho menos de algún debate improductivo sobre marcas de pañales. Estamos hablando de maltrato infantil. Simple. El maltrato infantil es un delito.

¿Por qué hago esta dura acusación? Porque he leído atrocidades donde, en pos de la supuesta “educación” y del “cansancio parental” se avalan, defienden y difunden “métodos” como los golpes físicos y el maltrato psicológico (ignorar, dejar llorar sin consuelo, obligar a comer).

Los derechos de los niños están protegidos en Argentina por la Ley Nacional de Protección Integral de los Derechos de Niños, Niñas y Adolescentes, y tienen su correlato en todo Latinoamérica dado que se enmarcan bajo el Derecho Internacional, la Convención sobre los Derechos del Niño, un tratado internacional de las Naciones Unidas a través del cual se enfatiza que los niños tienen los mismos derechos que los adultos.

¿Sorprendidos? ¿A alguien se le ocurriría utilizar “correctivos” similares en un adulto?

Pero como soy una eterna optimista y creo que de todo lo malo siempre podemos sacar algo bueno hoy quiero crear Buenas Madres Social Club.

Y no. No es que de pronto me creí la madre perfecta (espero no serlo nunca porque lo encuentro sumamente aburrido), sólo me gustaría dar un pequeño marco a mi idea citando nada más ni nada menos que a Winnicott.

El Dr. Donald Winnicott (pediatra y psicoanalista inglés) acuñó el concepto de “madre suficientemente buena” en el año 1951. Lo que se planteaba es que la madre suficientemente buena es necesaria para el buen desarrollo de todo bebé. ¿Y quién es una madre suficientemente buena? Es aquella que se adapta activamente a las necesidades del bebé y que va disminuyendo poco a poco esta adaptación a medida que este niño va creciendo y va siendo capaz de tolerar los resultados de la frustración. ¿Qué es frustración para un bebé? Frustración se llama a la sensación que surge cuando una necesidad no es satisfecha. (1)

¿Por qué somos buenas madres, entonces?

Ante todo amamos a nuestros hijos. Winnicott también decía que “todas las cosas que hace por amor al bebé penetran en él igual que el alimento”. Yo digo que no importa la edad. A cualquier edad todo ser humano merece contención, respeto y amor.

Porque creemos en una crianza no violenta y respetamos los Derechos del Niño: su integridad, su opinión, su desarrollo personal, su dignidad, su intimidad, su identidad, su salud, su libertad y su derecho a la igualdad, entre muchos otros.

Porque nos ponemos en el lugar de nuestros hijos, intentando entender sus emociones y necesidades. Empatizar no siempre es fácil, pero sí necesario. Por eso revemos los conceptos de “caprichos”, “berrinches” y tantas otras palabras negativas que se usan con liviandad cuando a la infancia respecta.

Porque no vemos a la familia como un campo de batalla donde alguien tiene que imponerse y ganar, sino como un trabajo en equipo donde todos los miembros aprenden y comparten. Y esto no significa que somos permisivas o que no transmitimos normas y valores.

Porque no nos rendimos. Podemos equivocarnos cientos de veces, y lo vamos a hacer porque somos humanas, pero siempre tendremos la convicción de buscar el equilibrio, pedir perdón y salir adelante. Con deficiencias y con virtudes, con altibajos y con certezas.

Porque podemos reírnos de todo: de las situaciones, de nosotras mismas y hasta de lo que anoche nos hizo llorar. Pero jamás a costa de ellos. Ridiculizar, etiquetar o avergonzar a nuestros hijos no forma parte de ninguna forma sana de humor.

Porque no perdemos nuestra identidad por ser madres y no somos mejores ni peores por trabajar afuera o tener espacios personales. Es una elección de cada una. Nuestra maternidad no es una pérdida, sino una adición.

Porque nos acompañamos entre mujeres. Con respeto, sin juzgar, aprendiendo de la experiencia ajena y dentro de un marco de tolerancia y armonía.

Si estas palabras tienen sentido para vos, ¡estás invitada! Te espero en Buenas Madres Social Club.

Referencias bibliográficas: Blog Pulsión Psi

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Foto: Aleksey Tugolukov

Hoy dedico este texto que escribí hace un tiempo a todas esas madres que, como yo, aprendieron durante años a criticar demasiado sus cuerpos, a ponerlos bajo la lupa hasta el cansancio, a maltratarlos e incluso a odiarlos. Leí hace poquito este post y no pude dejar de pensar en los cientos de miles de mujeres que somos víctimas de esta cadena de injustos mandatos estéticos. Todavía tenemos mucho por desaprender. Ojalá podamos hacerlo por nuestros hijos.

Mi cuerpo es perfecto

Mi cuerpo es perfecto.

Tiene brazos para abrazar, piernas para bailar, pulmones para respirar.

Tiene boca para besar y sonreír, y manos para acariciar y escribir.

Tiene ojos para guiñar y piel para sentir.

Tiene pies para caminar y dedos para hacer cosquillas.

Tiene hombros para prestar consuelo y espalda para soportar reveses.

Tiene oídos para escuchar y lengua para afilar.

Tiene cabeza para soñar, puños para defender y voz para hablar.

Sí, mi cuerpo es perfecto.

Tiene todo lo que necesito.