Me interesé en el porteo desde antes del nacimiento de mi hijo. Sabía que esperaba a un bebé que llegaría antes de tiempo y la idea del Método Madre Canguro de algún modo me consolaba.

Y así comenzó un largo camino de aprendizaje que ya lleva más de 3 años. Tímido al comienzo, apasionado luego. Con mucho de autodidacta, pero también enriquecido por las enseñanzas de mi maestra y tocaya española.

¿Pero qué es esto del porteo? Quizás algunas personas nunca lo han escuchado. A mí me gusta describirlo como un arte ancestral que nos brinda la oportunidad única de conectarnos piel a piel con nuestros hijos desde el momento en que nacen. Porque es mucho más que transportarlos en un portabebé. Portear es conectarnos profundamente con ellos.

Resulta que además de ser una experiencia hermosa, tiene muchos beneficios. Ante todo, el porteo brinda al bebé una gran sensación de seguridad y tranquilidad. Ser porteado lo ayuda a dormir mejor y a reducir el estrés, lo que se traduce también en una reducción visible del llanto. Pensemos que un bebé estuvo meses y meses dentro del útero materno, que es cálido, húmedo, totalmente perfecto. El mundo exterior puede ser muy hostil. Por eso el porteo desde el nacimiento nos permite lograr que su transición al exterior sea mucho más respetuosa y amable. Además -y gracias a los estudios relacionados con el Método Madre Canguro- ahora sabemos que de esta manera los sistemas del bebé funcionan óptimamente: que tiene un menor gasto energético (por lo cual gana peso con mayor facilidad); que regula mejor su temperatura corporal; que tiene una mejor digestión (evitando y/o reduciendo molestias relacionadas al sistema digestivo, como los cólicos); que sincroniza la respiración con el adulto; que estabiliza su frecuencia cardíaca; que tiene un desarrollo óptimo del sistema óseo (el porteo ergonómico protege el desarrollo de la espalda y la cadera, previniendo, por ejemplo, la displasia); y muchas evidencias más.

Y como si todo eso fuera poco, el porteo potencia el vínculo mamá-bebé y la adaptación del recién nacido a la vida familiar, favorece la lactancia materna, estimula los sentidos del bebé desde la seguridad que le brinda el cuerpo del adulto, e incluso se ha demostrado que los bebés porteados aprenden más y puntúan más alto en los test de inteligencia al año de vida.

Portear además se convierte en una herramienta para la vida cotidiana. Para quien portea no sólo es cómodo y le permite tener las manos libres, sino que también ayuda al fortalecimiento progresivo de sus músculos y previene los típicos dolores posturales, óseos y musculares que pueden generarse por llevar al bebé en brazos. Quien portea aumenta su autonomía y movilidad (sabemos lo poco práctico que puede ser moverse en la ciudad con un cochecito), lo cual le da la oportunidad de integrar al bebé desde muy temprano a la vida familiar y social. Esto genera mayor confianza en los padres. Además, quienes portean conocen más a sus hijos y aprenden a detectar sus necesidades con mayor rapidez. Las madres que portean tienen menos posibilidades de sufrir depresión posparto porque segregan mayores cantidades de oxitocina (la hormona del amor) y prolactina (hormona que estimula la producción de la leche materna).

Será por todo esto o quizás simplemente porque disfruto tanto el llevar a mi hijo que hice del porteo mi bandera y creé Cangureando, con la intención de acompañar a las familias que desean portear a sus bebés. Con mucho amor y dedicación Cangureando crece día a día, suma miles de seguidores y los talleres se pueblan de madres, padres y niños que vienen a aprender, a divertirse y a conectarse. Y con felicidad este mes sumo consultorio privado, para que acceder al porteo sea aun más fácil y cómodo para todos. Tengo, además, el honor de tener el aval de la marca N° 1 en portabebés ergonómicos, Cerquita Mío, y que hoy Cangureando se presenta como asesoría oficial de CQM.

El porteo en Argentina se está comenzando a difundir. De la mano de una crianza respetuosa y amorosa, y de una conexión plena con las necesidades de nuestros bebés.

El porteo es mucho más que portabebés. ¿Te animás a descubrirlo?

CANGUREANDO

Porteo ergonómico, seguro y respetuoso en la Ciudad de Buenos Aires

Talleres grupales, asesoramientos a domicilio, consultorio privado

cangureandoporteo@gmail.com

cangureandoporteo.blogspot.com

facebook.com/Cangureando

Foto: Kambrosis

Hoy comparto con ustedes un texto pequeño sobre la importancia de hablar con nuestros niños, decirles siempre la verdad, adelantarnos a las situaciones y jamás irnos sin antes despedirnos. Su autora es la psicóloga argentina Alba Pozo.

“Año 1985. Yo era mamá y psicóloga… ( lo sigo siendo). Hacía ocho años que me había recibido y me estaba especializando en psicoanálisis de niños. Leía a Freud, a Ana Freud, a Melanie Klein, a Lacan, a… Pero con todas estas teorías en mi cabeza, creo que era el corazón, sobre todo, el que me indicaba que había que explicarle TANTAS cosas a esa niñita hermosa de casi tres años, que me miraba con esos ojos inteligentes de uvita chinche. Le explicaba, le anticipaba si me iba a trabajar, si iba a salir , con quién se iba a quedar en mi ausencia. A dónde íbamos si salíamos a pasear, si al doctor, o a la casa de alguien. Ella esperaba, necesitaba, pedía esas explicaciones y entendía todo. Y cuando quería preguntaba y preguntaba…
Todos los niños necesitan que se les explique, que se les adelanten las situaciones que van a vivir: ir al médico, a la escuela, a otra casa, a la plaza. Si fallece un familiar o amigo, hay que buscar las palabras, simples, pero ofrecérselas. Hasta si tenemos un mal día y estamos de mal humor podemos explicar y hasta disculparnos, si corresponde. Los niños no son objetos que desplazamos. Son personas y entienden muy bien si somos claros con ellos. Explicar, aclarar, responder preguntas: son otras de las formas del respeto y del amor.”

Alba L. Pozo es Lic. en Psicología (UBA) y cuenta con 38 años años de experiencia en la atención psicológica de familias, parejas, niños, adolescentes y adultos.

Foto: Kambrosis

A veces es difícil ser madres.

A veces tenemos ganas de llorar a gritos o gritar a llantos.

A veces la responsabilidad es demasiada y el cansancio agobia.

A veces es demasiado domingo para levantarse a las siete.

A veces tenemos cientos de preguntas sin respuesta.

A veces gritamos cuando no queremos gritar.

A veces un comentario ácido nos clava una duda amarga.

A veces no estamos seguras del camino elegido.

A veces simplemente queremos una palabra de aliento.

Sí. A veces se hace cuesta arriba.

#SerMadres es también todo eso.

Probablemente no todos entiendan que algunas veces sólo necesitamos una palabra amable y menos cuestionamientos.

Por eso hoy les escribo a ustedes, a esas madres que eligen respetar y acompañar con amor a sus hijos, desoyendo consejos desafortunados y escuchando a su corazón. Con aciertos y desaciertos, pero siempre con la convicción de apostar a un futuro mejor. A todas ustedes: GRACIAS, LO ESTÁN HACIENDO MARAVILLOSAMENTE BIEN.

Foto: Kambrosis

Anoche me desvelé pensando. Por algún motivo cada día que pasa estoy más segura de que nuestros problemas de relación en realidad son problemas de comunicación. Y de que necesitamos, como sociedad, revalorizar aquello que tienen que ver con las conexiones humanas, con el apoyo mutuo y con el contacto.

Si hay algo que no tiene precio y que, curiosamente (¿o no tanto?) es lo más importante de la vida son las relaciones humanas. Esos vínculos que creamos con otros y que prevalecen y permanecen más allá del contexto. ¿Qué es lo importante de la vida sino eso? La amistad, las relaciones familiares, las emociones, el escuchar y ser escuchado, y (sí, el costado cursi me lo reclama) amar y ser amado?

Las conversaciones pueden salvar una relación. Dar lugar a escuchar al otro, a ponerme en sus zapatos, a poner stop a la vorágine cotidiana y prestar esa cosa que tan devaluada parece: la atención. ¿No piensan que a veces la hiperconectividad nos aísla? ¿Que la TV prendida durante la cena impide que hablemos? ¿Qué el exceso de mensajitos de WhatsApp a veces nos pasa por arriba? A mí me suele pasar.

Si hablamos de nuestros hijos estas cuestiones son aún más significativas. Porque ellos necesitan ese tiempo “extra” de escucha y atención exclusiva. ¡Y qué mal visto está eso de llamar la atención! Cuánta gente meneando la cabeza en desaprobación y sentenciando:”está queriendo llamar la atención”. ¿Desde cuándo llamar la atención es algo malo? ¿Qué hay detrás de ese comportamiento que parece molestar tanto a los adultos? ¿Qué pasa si respondemos a ese llamado?

Un ratito de juegos compartidos. Un mimo. Ese sentirse entendidos por “los grandes”. Ese gesto que agradecerán (en formas sutiles y no tanto).

Comunicación. Escucha. Intercambio. Empatía. Algunas de las palabras que salvan mi día a día y acompañan mis desvelos.

Los chicos se mueven. Corren, saltan, desordenan, ensucian, bailan, ruedan y la lista podría seguir. Sí, a veces me agoto de sólo pensarlo. Es aburrido secar baños inundados y quitar pegotes del sofá. Es agobiante levantar del suelo juguetes una y otra vez, como autómata. Nos pasa a todas las que tenemos hijos aún pequeños, ¿no?

La gente suele destacar cuánta energía tiene mi hijo, cuánto se mueve. “¿No estás cansada?” -me preguntan. Y no sé bien qué responder. A veces estoy cansada pero mayormente aprendí a convivir con esa energía que me conecta a 220 sin pedir permiso. Es intenso.

Andaba cavilando sobre estos temas, pensando sobre la “hiperactividad” y otros temas espinosos, preguntándome si no se suponía que todos los niños sean así, activos, curiosos, investigadores… Y justo en ese momento me encontré con la reflexión de una mamá luchadora que tiene dos hermosos hijos, un nene y una nena, ella diagnosticada con TGD. Sin duda quiero compartir con ustedes sus palabras porque me pusieron la piel de gallina.

“Siempre leo sobre discusiones con familiares porque los nenes tocan cosas. A mí me entristece. Cuando Valen era chiquita todos me decían como si fuese algo bueno que ella jamás tocaba nada, ibas al super, a una juguetería y ni miraba. Yo intuía que no era bueno. Y el diagnóstico lo confirmó. Ella se perdió una parte importante en su desarrollo, no pudo descubrir el mundo con sus manitos, tuvo que aprenderlo todo en sus terapias. Cuando alguien les diga algo si sus nenes tocan todo, cuéntenle lo triste que es que un niño no explore. ¡La infancia es para explorar!“.

Gracias Karina por recordarme que a veces perdemos el rumbo en las pequeñas cosas y nos olvidamos de apuntar al norte. Ojalá nunca el árbol me impida ver el bosque.

Foto: Kambrosis

María y Juan tienen un altercado en la calle. Discuten. Elevan la voz. Él se ciega de ira, no la escucha, la deja llorando sentada en la vereda y se aleja unos pasos, esperando que ella lo siga. Al ver que su estrategia no funciona regresa y la toma del brazo con fuerza. La obliga a caminar a la rastra, apretando su antebrazo con bronca, mientras le grita y la amenaza. Es humillante. ¿Creerían que esto es violencia doméstica, verdad?

Ahora… ¿y si les digo que Juan es el padre y María tiene solamente 4 años? ¿No es hora de darnos cuenta de que tenemos un doble estándar en cuanto a la violencia? ¿Cuántas veces somos testigos de escenas de este tipo en espacios públicos y no intervenimos? ¿Por qué la violencia hacia los niños se naturaliza y tolera?

Berna Iskandar, periodista venezolana, conferencista, divulgadora de temas de crianza y creadora de Conoce mi mundo afirma que “necesitamos reconocer las violencias sutiles y visibles socialmente naturalizadas en el trato a los niños”. Y no está sola. Porque muchas son las personas que eligen llamar la atención sobre estas cuestiones. Como la psicóloga Rosa Jové, que en su libro La crianza feliz advierte que “no podemos empezar a educar a los niños sin el convencimiento de que tienen los mismos derechos que nosotros (los adultos).” ¿O los Derechos Humanos no son iguales para todos?

El tema es tan preocupante que Unicef Latinoamérica lanzó recientemente una campaña destinada a detener el maltrato infantil bajo el hashtag #FinAlMaltrato. Según las cifras de esta institución en Argentina 1 de cada 10 padres afirma aplicar castigos físicos severos a sus hijos y el 65% reconoce haberlos agredido psicológicamente. Por fortuna, el nuevo Código Civil de Argentina -que entrará en vigencia en agosto de 2015- prohíbe expresamente no sólo el castigo corporal hacia los chicos sino también el psicológico: “Artículo 647.- Prohibición de malos tratos. Auxilio del Estado. Se prohíbe el castigo corporal en cualquiera de sus formas, los malos tratos y cualquier hecho que lesione o menoscabe física o psíquicamente a los niños o adolescentes. Los progenitores pueden solicitar el auxilio de los servicios de orientación a cargo de los organismos del Estado”.

La violencia y sus consecuencias

Álvaro Pallamares, Psicólogo Clínico infantil, oriundo de Chile, autor del espacio Psicología Infantil y de su correlato en Facebook, trabaja hace tiempo difundiendo contenidos relacionados a promover el respeto hacia los niños e interrumpir la espiral de violencia. ”Las personas que defienden las palmadas no entienden que no sólo es perjudicial para la salud mental de esos niños, sino además un predisponente para seguir naturalizando la violencia (…) Muchas madres y muchos padres (sin duda demasiados) avalan la violencia que ellos ejercer sobre sus hijos justificando que es por su propio bien, no entienden que la violencia en todas sus formas siempre daña, la violencia lo único seguro que genera es más violencia.”

Sus argumentos son más que razonables. “¿Cómo le enseñas a resolver los problemas a tus hijos? Parece que los golpes no solucionan nada, sino más bien instalan un problema más grave. Ya a esta altura del argumento siempre hay un adulto dañado que dice: a mí me pegaban y hoy soy un hombre de bien (cosa que yo no podría asegurar). Otro dice que hay tanta delincuencia porque lo padres no tiene mano dura, siendo que la historia nos muestra cómo la mano dura lo que finalmente genera es revolución y muerte. Los niños no necesitan gritos para obedecer, ni golpes para entender. Los niños necesitan tiempo, empatía, paciencia, tolerancia, pero también, límites, estructura y predictibilidad, las cuales deben otorgarse necesariamente dentro de un marco de buen trato y respeto.”

Iskandar asegura: “Cuando dices que pegarle a tu hijo te ha dolido más a ti, subestimas el enorme daño, dolor y humillación que has provocado en el niño. A un niño se le castiga y se le pega por hacer travesuras, andar descalzo, saltar charcos, ensuciarse, no comer lo que le exigimos, comportarse como niño, se le castiga por explorar, por aprender… Cuando los padres pegan al niño lo llamamos castigo físico. Cuando “la autoridad” pega a un criminal detenido, lo llamamos tortura. Unicef tendrá más de 60 años y la Convención Internacional sobre los Derechos del Niño 25 años, pero aún no hemos aprendido nada sobre el derecho de los niños a ser tratados con respeto a su integridad como personas.”

Yolanda González, Psicóloga española experta en Prevención Infantojuvenil, advierte de los riesgos de perpetuar este tipo de violencia. “El adulto considera el castigo físico y verbal como una medida correctora del comportamiento, pero en realidad es sólo represora porque ignora las causas de esa conducta infantil”. Leslie Power, Psicóloga Clínica chilena, se suma a las advertencias: “Las experiencias que vivan nuestros hijos con nosotros sus padres será clave para la formación de su cerebro. Si los agredimos con golpes, duchas frías, ley del hielo, indiferencias, soledades, desamparos, abusos, etc., estamos afectando directamente la formación de sus estructuras cerebrales”.

“Los niños necesitan disciplina, es cierto, sin embargo esta disciplina no puede transgredir los derechos de la infancia. Los padres de hoy son la generación con mayor acceso a información, investigación, discusión y reflexión en torno a la crianza, los límites, los derechos y las obligaciones de los niños. Que nuestros padres usaran la violencia para castigarnos es fruto de la ignorancia, que lo hagamos nosotros no tiene justificación alguna”, sentencia Pallamares.

Alice Miller, famosa Psicoanalista y Doctora en Filosofía, Psicología y Sociología, conocida por su trabajo en maltrato infantil y sus efectos en la sociedad y en la vida de los individuos, dedicó por entero su carrera profesional a analizar y documentar la raíz de la violencia. Una de sus conclusiones determina que “cuando explotamos al niño para satisfacer nuestras necesidades de adulto, cuando le pegamos, castigamos, manipulamos, descuidamos, abusamos de él, o lo engañamos, sin que jamás ningún testigo intervenga en su favor, su integridad sufrirá de una herida incurable”.

La familia como átomo social

¿Qué consecuencias tiene el maltrato hacia nuestros niños desde el punto de vista social? Ariadna Somoza Zanuy, Lic. en Sociología, argentina, considera que “el maltrato infantil debe ser tratado como un problema social. Un sistema de producción y y consumo cada vez más exigente necesita un “sistema de reproducción” eficientista y cortoplacista. Así, los métodos de crianza se adaptan a los requerimientos del mercado: niños que se adapten velozmente a una institución, que duerman solos desde pequeños, que tomen mamadera para que mamá pueda trabajar y que estén disciplinados para subsistir y tener éxito en ese mundo. Así, se ejerce la disciplina desde la supuesta autoridad (padre) como quien detenta la propiedad de una cosa (hijo), llegando a ejercerse incluso la violencia física”.

La revista española Psicosocial (Vol. 10, n.° 2. Págs. 1221-239) publicó en 2001 un informe titulado “La prevención de la violencia en la infancia y la adolescencia”, en el cual queda claro que debemos prevenir la violencia desde la infancia más temprana y a partir de los dos ámbitos de socialización fundamentales del niño: la familia y la escuela. “Actualmente podemos afirmar que el fenómeno de la violencia en estas etapas tiene causas fundamentales comunes y que las experiencias de violencia conllevan a conductas delictivas violentas”.

De esta manera el espacio privado se enlaza con el espacio público: la familia es el núcleo de la sociedad. Prevenir la violencia doméstica es prevenir la violencia colectiva. Así lo afirma el diplomático y jurista brasileño Paulo Sérgio Pinheiro en el Informe Mundial Sobre la Violencia contra los Niños, publicado por Unicef. ”La exposición al estrés que provoca la violencia puede afectar al sistema nervioso e inmunológico en desarrollo, provocando mayor riesgo de sufrir problemas de salud física y mental. Así pues, la prevención adecuada y a tiempo de la violencia contra la infancia permite atender una multitud de problemas que, a largo plazo, imponen una sustancial carga social y económica a las naciones del mundo“.

En Argentina muchos profesionales se suman a la batalla para poner fin al maltrato. La Psicóloga Perinatal Carolina Mora es un claro ejemplo. “Es llamativa la cantidad de gente y profesionales de la salud que se sorprende ante la llamada “crianza con apego” pero no alzan la voz para manifestarse en contra del maltrato y el abuso de poder hacia los niños, siendo ésta la forma de vínculo más frecuente. Gritos, amenazas o violencia física, castigos que no son “correctivos o límites” sino formas de violencia y abuso. Las cosas por su nombre. Criar con amor, no importa cómo le llamemos, es dar amor, ayudar a internalizar los límites acompañando y respetando a nuestros hijos como lo que son, personas con iguales derechos y dignidades que cualquier adulto”.

Hacia una puericultura ética

Este es el (genial) nombre de uno de los capítulos del libro Bésame mucho, escrito por el Pediatra español Carlos González. ¿A qué se refiere? “Nuestra sociedad no trata a los niños con el mismo respeto que a los adultos. Cuando hablamos de un adulto, las consideraciones éticas son siempre primordiales y tienen prioridad sobre la eficacia o la utilidad. (…) [Pero] también en el trato con los niños existen principios. Que con ciertos métodos nuestros hijos tal vez comerían «mejor», o dormirían más, o nos obedecerían sin rechistar, o se estarían más callados…, pero no podemos usarlos”.

Quisiera finalizar el post reforzando la importancia de eliminar no sólo el castigo físico sino también el maltrato psicológico: la humillación, las amenazas, la ridiculización… Todas aquellas conductas adultas que no respetan la integridad ni la identidad de los menores, derechos debidamente resguardados por la Ley 26.061 sobre Protección Integral de los Derechos de Niñas, Niños y Adolescentes. Mención especial para los bebés, el eslabón más vulnerable: dejar llorar a un bebé también es violencia. Ya lo dijo el Obstetra francés Michel Odent: “Cuando un recién nacido aprende en una sala de nido que es inútil gritar… está sufriendo su primera experiencia de sumisión”.

Para seguir evolucionando humana y socialmente necesitamos comprometernos. La ética no es un modo más, es el deber ser. En palabras de Carlos González: “Algunos métodos (…) son eficaces, y puede que algunos incluso sean inocuos. Pero hay cosas que, sencillamente, no se hacen.”

Para más info:

• La raíz de la violencia (Alice Miller)
• Razones para no dejar llorar a un bebé (Laura Perales)
• Página oficial de Unicef Argentina
• Psicología Infantil (Álvaro Pallamares)
• Informe Mundial sobre Violencia hacia los Niños (Unicef)
• Nacimiento y crianza (Leslie Power)
• Nacer juntos (Carolina Mora)
• Conoce mi mundo (Berna Iskandar)
• Sitio web de la Psicóloga Yolanda González
• Sitio web de la Psicóloga Laura Perales
• La prevención de la violencia en la infancia y la adolescencia

Infobae no se responsabiliza por las opiniones vertidas por los columnistas, como así tampoco por el contenido de las publicaciones.

Foto: Kambrosis

Hoy quiero dedicar este humilde espacio a transmitir las palabras de una profesional a quien admiro mucho: Laura Perales, psicóloga española. Estas citas son parte de su sitio Crianza Autorregulada y de una hermosa entrevista que me concedió hace unos meses. Espero disfruten su mirada sobre la infancia tanto como yo.

¿Cómo surge el concepto de Crianza Autorregulada? El padre de la crianza respetuosa, Wilhelm Reich, ya hablaba (muchos años antes de que surgiese la teoría de apego) de embarazos sanos, partos naturales, no separación del bebé tras el parto, atender las necesidades emocionales del bebé y del niño, no negar las emociones y acompañarlas, respetar los procesos naturales de los niños…y precisamente de Reich, junto con su gran amigo Neill Summerhill, surge el concepto de autorregulación, estar en contacto con uno mismo, saber lo que uno siente y demandar lo que uno quiere. 

No me gusta hablar de “manera” de criar ni de beneficios… Criamos así por responsabilidad y ética, no buscando resultados.

Como padres, ¿de qué modo podemos colaborar con la autorregulación de nuestros hijos? Escuchándoles y observándoles. A veces, la respuesta a nuestra pregunta está delante de nuestras narices. No interviniendo por sistema, olvidándonos de la compulsión a educar. La palabra educar ni siquiera debería existir, tendría que ser sustituida por la palabra acompañar.

Acompañando y acogiendo todas sus emociones, incluyendo la rabia, la tristeza y el miedo. El mensaje de que no me quieren o me rechazan cuando me enfado es muy peligroso. Si un niño se enfada, necesita comprensión y cercanía, igual que lo necesitaríamos nosotros.

Tener éxito en la crianza no es que un niño de menos de 3-4 años comparta sus juguetes. Sencillamente porque no lo comprenden, su cerebro en formación aun no está preparado para ello. Tampoco comprenden que “mama vuelve en un ratito”, o que “ahora te hago caso que estoy hablando con Pepita”, porque no entienden más que el aquí y ahora. Ni entienden que hay que recoger los juguetes.

¿Se dieron cuenta de que la mayoría de los artículos sobre crianza tienen un tinte utilitario?

“Cómo lograr que tus hijos cepillen al gato”, “Se prueba que los niños son más obedientes si comen arroz”, “10 señales de que tu hija está malcriada (por tu culpa) y cómo solucionarlo” podrían ser algunos de los titulares. La idea viene siendo que si hacemos X cosa nuestros hijos van a conseguir algo más rápido o mejor.

Si defendemos la lactancia tenemos que salir a explicar que tiene 1.435 beneficios, que la succión calma al bebé, le da seguridad y confianza, que la madre reduce sus riesgos futuros de padecer cáncer y que la mar en coche. Si decidimos jamás dejar llorar a nuestros hijos hay que salir con una pancarta que detalle claramente que el dejar llorar a los niños sin consuelo aumenta sus niveles de cortisol, la hormona del estrés, causante de… Ufff. Me agoté.

Hoy quiero reivindicar la maternidad por puro deseo, por amor, por placer. Esa conexión infinita que nos liga a nuestros hijos. Porque seguramente la primera vez que dormiste con tu bebé no lo hiciste porque lo dijo el Doctor Chapatín. Te salió así, te quedaste dormida, respiraste su perfume maravilloso y no pudiste evitarlo. ¿O nuestros hijos no nacieron también para disfrutarlos?

¿Y cuando son más grandes? ¿No está bueno de vez en cuando olvidarse de las reglas? ¿No es liberador? Reivindicar el disfrute en la crianza me parece necesario y olvidado. Olvidado debajo de una pila de obligaciones (a veces bastante exageradas), mitos y quehaceres de todo tipo.

Dicen que “los días son largos pero los años son cortos”. Y yo ya dije: no me quiero perder nada.

¿Y ustedes? ¿Disfrutan la crianza?

Tal vez algunos no lo saben, pero existen jardines de infantes en la Ciudad de Buenos Aires que no permiten el ingreso a niños de 2 y 3 años con pañales.

No sólo eso, sino que aducen “no poder tocar a los chicos”, por lo cual si tienen un “accidente” debe venir su padre o madre a cambiarlo personalmente. Esto implica minutos u horas, depende del caso, de un niño sucio e incómodo frente a todos su compañeros (o recluido en un baño). Y para los que ya dejaron los pañales tampoco es tan sencillo, porque tienen que ir al baño solos y limpiarse por sí mismos. Acción nada sencilla para una persona de estas edades.

¿Como es que nadie tiene en cuenta que el control de esfínteres no es una imposición ni depende de ninguna edad, sino que es un proceso madurativo natural, como caminar? ¿De dónde viene esta regla -aparentemente- tan arbitraria?

Curiosa por saber más de este tema (y en solidaridad con las muchas madres que me hacen llegar su preocupación) investigué el Reglamento del Sistema Educativo de Gestión Pública dependiente del Ministerio de Educación del Gobierno de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires. Para mi sorpresa el tema esfínteres o ida al baño ni siquiera se menciona.

Existe sí una Ley (la N° 621, para jardines privados con niños de 45 días a 4 años) donde además de especificar los derechos del niño a la contención, la identidad y la calidad, se dictamina que es necesario priorizar los vínculos, favorecer un clima de afecto y respetar normas de higiene. En esta misma ley se habla de la obligatoriedad de que existan cambiadores y los detalles de higiene de cómo debe realizarse el cambiado. ¿Entonces?

Por otro lado esta Ley decreta que cuando el conjunto de las salas de 2, 3 y 4 años superen los quince niños deberá haber un auxiliar y que la cantidad máxima de niños por sala es de: Sala Lactarios hasta 9 niños; Sala Deambuladores, hasta 14 niños; Sala de 2 años, hasta 20 niños; Sala de 3 años, hasta 25 niños; Sala de 4 años, hasta 30 niños. ¿Todo esto se cumple, me pregunto? Porque si así fuera habría siempre alguien disponible para cambiar a los niños, ¿verdad?

Buscando un poco más, encontré la Guía Federal de Orientaciones para la intervención educativa en situaciones complejas relacionadas con la vida escolar (publicado por el Ministerio de Educación) donde se lee con claridad: “Cabe destacar que no existe legislación alguna que impida cumplir con el cuidado de los niños y las niñas en relación con el aseo y cambio de pañales o ropa cuando la situación lo requiera.” Interesante.

Hace unos años Diario Perfil: escribía:”Si bien no se trata de una modalidad impuesta o masivamente extendida, cada vez son más los maestros que prefieren evitar el contacto físico con los chicos y los jardines que prohíben las demostraciones corporales de afecto como consecuencia de la creciente cantidad de denuncias sobre abusos sexuales en los jardines de infantes que los medios, además, reproducen con constancia.”

El delicado tema del abuso

¿Realmente el pretexto de esta medida es la prevención de abusos sexuales? Intento comprender la desprotección que sufren los docentes ante ciertas acusaciones infundadas, pero, ante todo, ¿si no confiamos en una institución y sus miembros para la higiene corporal de nuestros hijos… directamente confiamos? ¿Podemos dejarlos con tranquilidad en ese lugar? Segundo punto, ¿no existen psicotécnicos antes de tomar a un docente que trabajará con niños? ¿Podemos considerar que alguien tan enfermo como para abusar de un menor dejará de hacerlo gracias a esta regla? ¿O simplemente la escuela se “cubre” ante posibles denuncias?

Dejo abierta la puerta a las opiniones docentes y/o institucionales. No he conseguido que el Ministerio de Educación se pronuncie respecto de este tema. Sobre todo porque no hay legislación que lo avale, presupongo.

Desde la defensa de los niños me gustaría recordar algunas cosas. Primero, que existe una Ley de Protección Integral de los Derechos de Niños, Niñas y Adolescentes. Con esto quiero decir que no es un mero capricho respetarlos. Los Derechos a la Dignidad y Respeto se enmarcan dentro de esta legislación. ¿Acaso exigir que no usen pañales no es faltarles el respeto? ¿Dejarlos sucios no es faltarles el respeto? ¿No ayudarlos en su higiene personal no es faltarles el respeto? ¿Acaso todo lo mencionado no es humillante (y contrario a la dignidad)?

¿Y qué me dicen del Derecho a la Protección de la salud (que implica combatir las enfermedades)? Son varias las mamás, principalmente de nenas, que me cuentan que sus hijas acabaron con varias infecciones urinarias a lo largo del año. Claro, ellas, con sólo 2 y 3 años, se higienizan incorrectamente, llevando bacterias a su tracto urinario. Y ni hablemos de la salud mental. Lamentablemente son muchos los niños presionados para dejar el pañal antes de tiempo que terminan con serios problemas derivados del estrés de enfrentarse a esta situación.

Los abogados consultados (que prefirieron permanecer anónimos) afirmaron que, claramente, una regla como tal es contraria a los derechos de los niños. Los nombrados y, seguramente, muchos otros.

La mirada de los expertos

En la nota de Perfil mencionada se incluye una interesante cita respecto de la importancia del contacto físico en la primera infancia (otro tema nada menor). “Todo lo que sea contacto corporal para la primera infancia es fundamental para el desarrollo emocional de los chicos, no sólo para el aprendizaje” (…) señala la licenciada y profesora en psicopedagogía Cecilia Kornblit. Un docente que “no puede” tocar a sus alumnos les está creando una barrera perjudicial para su confianza y desarrollo.”

Cecilia Giana, Licenciada en Ciencias de la Educación, afirma: “La negativa de cambiar pañales en las escuelas a partir de la sala de tres surge en la mayoría de los casos por el miedo de las instituciones de ser acusadas de abuso deshonesto a los niños, esta situación nos lleva a preguntarnos diversas cuestiones, ¿qué está enseñando con sus actos una escuela que por temor deja de responder a las necesidades de los más pequeños?, ¿qué lugar ocupa la confianza que debe existir entre las familias y los docentes?, ¿qué sucede con la construcción de los vínculos tempranos cuando se educa desde el temor? Las preguntas precedentes dan cuenta de un posicionamiento ético-pedagógico que necesita ser repensado para poder alojar a los más pequeños en las instituciones educativas que deben responder por ellos.”

Las Licenciadas en Psicología Carolina Mora y Natalia Liguori tienen una opinión determinante sobre el tema. “La mayoría de las veces las familias se ven afectadas por estas imposiciones externas que intervienen en las decisiones de crianza, siendo los niños los principales afectados. En poco tiempo tienen que acostumbrarse a la idea de dejar a sus papás y a sus juguetes queridos “que no pueden ir al jardín con ellos”, y como si esto fuera poco, por imposición de un modelo adultocentrista en el que el tiempo vale oro, se los apura a dejar los pañales y a controlar esfínteres, cuando se sabe que esto depende de su maduración y que es un proceso. Esta carrera conlleva un estrés e impacta a nivel emocional en los padres y principalmente en el niño. A la presión de dejar los pañales, algo que les da seguridad, por imposición externa sin contemplar los tiempos singulares, se le suma la posibilidad de quedar expuestos en episodios donde se ensucian por no lograr controlar sus esfínteres. Los niños sienten que no saben y no pueden hacerlo, con la frustración que esto conlleva para sí mismos y sus padres. Esto nos lleva a preguntarnos ¿al servicio de quien está el sistema?, ¿en benéfico de quiénes se plantea esta norma?

Por su lado Laura Lagos, Licenciada en Ciencias de la Comunicación con orientación en Procesos Educativos, opina que ”es lamentable que se obligue a un niño a acelerar sus ritmos sin contemplar lo particular de cada uno. Es una medida que tiende a homogeneizar y eso no está bien. Además, el hecho de usar pañales se estigmatiza. Los padres muchas veces siguen estas reglas por vergüenza, porque sienten que sus hijos están “fuera de la norma”, es decir, que no cumplen con los pasos esperados. Es en estas condiciones que una regla tan arbitraria puede funcionar. Hace falta mayor cuestionamiento.”

Como padres es nuestro deber asegurar que nuestros hijos tienen sus derechos cubiertos. Preguntar, repreguntar y hacer valer nuestro poder ciudadano. Y si la escuela no los cumple, no nos callemos.

Infobae no se responsabiliza por las opiniones vertidas por los columnistas, como así tampoco por el contenido de las publicaciones.

Mi panza. Una de las pocas fotos que hay.

¿Qué me hubiera gustado saber cuando estaba embarazada? ¿Qué receta mágica me hubiera quitado esos kilos de angustia, esas toneladas de miedo, esos cargamentos de ideas que bailaban un malambo adentro de mi cabecita cada noche?

Probablemente ninguna. Pero hay algunas cosas que aprendí y se las comparto. Prometo no decir la pavada de “aprovechá a dormir”, porque sé que muchas de nosotras… ¡no podemos dormir en el embarazo!

1. Escuchá a tu cuerpo. Nadie sabe más que vos de lo que sentís, de lo que te pasa. Tu cuerpo es tuyo. Conectate con tu bebé. Si sentís dolores o molestias, consultá. Nunca te automediques ni dejes pasar el tiempo. Tomate algunos minutos por día para estar en paz, hablarle a tu hijo/a y contarle lo que te pasa. No tengas miedo de sentirte una boba, al principio tal vez cuesta, pero vale la pena.

2. Preguntá todo lo que necesites. Al obstetra, al ecógrafo, a tu familia y amigas. Nunca una pregunta es suficientemente tonta. A veces desatamos miedos que estaban ahí, agazapados y nos damos cuenta que sufrimos sin sentido. Me acuerdo de una conversación con una amiga, le comenté al pasar que mi miedo era que la panza de la mañana siempre era más chica (o eso pensaba yo) que la de la noche anterior. Ella estaba embarazada, se largó a reír y me confesó que le pasaba lo mismo. Ese día nos aliviamos las dos. Hay que perder el miedo a quedar como “primeriza” (término que particularmente detesto).

3. Informate. La información es poder. Hacé un plan de parto. Conocé tus derechos. Consultá con tu partera, tu médico, una doula. Leé mucho sobre todo lo que consideres necesario: embarazo, parto, lactancia, puerperio, etc. Visualizá más allá del parto y pensá cómo vas a criar a tu bebé. ¿Realmente necesitás tantas cosas? ¿Sabías, por ejemplo, que el porteo tiene decenas de beneficios y es la forma más barata (incluso gratis) de llevar a tu bebé? Tal vez ahora no te parece tan necesario, pero te va a ayudar mucho a futuro.

4. Disfrutá tu embarazo. Todo lo demás puede esperar. Pero tu embarazo es ahora, estos meses. Y pasan volando. Sacate fotos, sentite hermosa, aprovechá a leer, a cuidarte, a comer sano. El embarazo es un momento único. Pensá que algo que está por pasar te va a cambiar la vida para siempre.

5. Compartí. Está buenísimo compartir ese momento con otras mujeres. Podés buscar un grupo de crianza o una actividad pensada especialmente para embarazadas. Las “tribus” virtuales también pueden ser un gran apoyo. Intercambiar experiencias, aunque sea online, es una forma de sentirse acompañada. Y este consejo se aplica también al puerperio y los años que le siguen. A toda la vida, ¡por qué no! Criar en forma aislada es una muy mala idea, si me preguntan a mí.

¿Qué otros consejos le darías a una futura mamá?