Color del día

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“Mujer sabia”

Yo aún muchas noches no puedo dormir pero desde que chiquita esta imposibilidad de dormir la use para crear. Crear cuentos que aún recuerdo adulta y aunque nunca los escribí los tengo como grabados en mi mente porque eran cuentos, sueños despiertos, tejía con los ojos cerrados sin luz regalitos a mis compañeras de colegio o me miraba al espejo tratando de encontrar un otro que me hablara porque no podía dormirme. Conseguí una linterna para poder leer todos los libros posibles y no paraba de hacerme preguntas. Ahora soy más viva cuando no puedo dormir, pinto, escribo u hasta medito, entiendo que tal vez mi corazón o mi cabeza tienen algo a lo cual quiere que le de nacimiento. Las preguntas se han disuelto por la vida misma. Todo va y viene. Lo único que tenemos es nuestro camino y nuestra propia verdad.

Mis noches en vela de niña eran mágicas, encontraba tesoros, viajaba a otras épocas en una máquina del tiempo de mi imaginación y las puertas eran portales a otra dimensión. Agradezco a esas noches en vela porque son mi fuente de mi creatividad aún hoy. De chica hasta podía continuar sueños cuando lograba soñar pensaba fuerte en continuarlos, en que me  había quedado ayer, y lo lograba muchas veces.

La creatividad y la imaginación es un divino tesoro y si tu hijo o hija a veces no puede dormir tal vez es porque tiene cosas que pensar que resolverá de grande…

Mi abuela Hilda era la única que se quedaba contándome historias toda la noche pensando que iba lograr dormirme y nunca lo lograba hasta que se cansaba y se iba a su cuarto, dejándome con historias que ella inventaba. Ella me hablaba de encontrar las llaves, siempre en sus cuentos había que encontrar alguna llave o recuperarla,  sin saber que yo sabía dónde estaban las puertas.  Si hoy vivieras abuela te diría; con el corazón no necesitas llaves sino se abre la puerta, se abre la ventana o te llevan a otro lado. El corazón es la única llave para abrir todos los tesoros en tu vida. Escúchalo… tomate unos minutos para sentirlo que te dice….

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“París, Mon amour”

Recalcular

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Llegue a Nepal con plan abierto, pero desde que pisas estas tierras hay un solo tema de conversación el el aire: que trekking vas a hacer. Esta lleno de extranjeros, muchos mas que en India y de lo único que se habla, es del camino, del agua, los papeles, la nieve o la lluvia en la cima. El primer día pensé en quedarme, hasta compañero tenia para hacerlo. Pero a medida que las horas transcurrían mi cuerpo me hablaba, ¿queres pasar mínimo 11dias caminando? No tenes equipo y sobretodo estas cansada, la voluntad de estar aquí te llevara a la montaña. Sentí a mi corazón y me decía que quería tener una semana tranquila y no agotada. Mucho tiempo en la carretera y aunque Abel, mi compañero de viaje dice: que se notan los kilómetros andados en mi cuerpo, dado que resuelvo las cosas en 5segundos. Mi cuerpo también reclama. Así que a pesar de estar en Nepal y poder quedarme 15dias en la montaña- que amo-, decidí tomarme un vuelo a Goa para terminar en la playa. Todo hubiera indicado de que haría lo contrario pero a veces hay que tomar la brújula y recalcular en lo que necesito.

No hay decisiones equivocadas solo caminos a experimentar. Y ayer me daba cuenta que viajar te presiona a tomar decisiones todo el tiempo, te entrena para la vida. No se si es lo correcto pero es lo que siento. Me veía en la montaña y al mismo tiempo en la playa como dos burbujas en el aire y veía mi cara en una y otra y hasta paisajes y situaciones, ya que Nepal es un paraíso de tranquilidad, todo mas fácil que volver a sacar las garras para la caótica india, pero esa semana puede contener un todo y prefiero a apostarle a la sensación que dejarlo a la próxima vez que venga a india. Muchas veces postergamos para cuando las condiciones perfectas estén dadas, pero la vida se hace camino al andar y claramente las condiciones son incontrolables. Llegue a las montañas para darme cuenta que necesitaba de la playa y eso que llegar al everest siempre fue un sueño a cumplir. Pero este viaje no es llegar a metas sino vivenciar el mientras tanto y para eso se necesita flexibilidad. Ser sensible para recalcular y cambiar de rumbo de ser necesario.

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Salir de las expectativas y disfrutar de lo que sucede

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“Yo desconfió de todo. Mi trabajo de policía me hizo ser así. No puedo confiar” me dice Abel en una verduleria tomando un jugo que controlaba la fruta que le ponía el chico antes de exprimirla. La olía, la miraba, era genial observarlo porque yo pensaba en cambio yo confió en todo y después si me traicionan es parte del otro, se que di lo mejor y que creí, es parte de vivir. Este momento que parece insignificante y que tal vez Abel ni lo percibiera me hizo pensar en el porque de los encuentros. Cuatro días viajando con Abel, lo conocí en la estación de tren de Varanasi en condiciones normales tal vez no le hubiera conversado, pensé que era alemán pero era español. Su mirada era dura, no invitaba a acercarte pero estar sola allí rodeada de indios era peor. Ni bien descubrimos que hablábamos el mismo idioma me empezó a contar su pesadilla en india, recién empezaba su viaje de 3 meses y a India no volvía mas en su vida, “llegue a Delhi y por dos dias no salí del hotel, me daba miedo, no podía ver tanta miseria. Cuando logre salir termine en una de estas agencias de viaje truchas que me organizaron las 2 semanas de viaje por india trenes y hoteles por 700euros. Me estafaron claramente, termine en hoteles de mierda y lejos de la ciudad. Todavía no lo entiendo. Fue una pesadilla, en Varanasi por 2dias no salí del hotel tampoco, lo que vi fue suficiente para toda mi vida.”. Mi situación por el contrario era buena, es fuerte india pero había navegado la ola y claramente había echo buenas decisiones, conocido linda gente y terminado en buenos hoteles elegidos al azar con papelitos con las opciones que tenia e iba donde salia. Increíble pero funciono perfecto mi método de papelitos. Y Varanasi fue un regalo del cielo, en la ciudad de la muerte yo encontré amor, así que me iba de india cansada pero sonriente. Pero lo entendía a Abel después de un mes y una semana en india había escuchado tantas historias. Lo único que no entendía es como no había leído lo de los timos de las agencias de viaje y que es fundamental ir a hoteles donde haya referencias de extranjeros, pero ni lonely planet tenia y fue a india sin leer nada y cuando supe su profesión menos lo entendía. Aprendizajes en india te encontras todo el tiempo, te enganchas, sufrís o resolves y seguís. La vida sigue eso te muestra india: el cambio permanente.

Nuestros pasajes eran iguales, primera clase así que iríamos en el mismo vagón, había echo bien en hablarle. La estación donde nos encontrábamos estaba atestada de gente y de cucarachas y ratas y ya olía que algo no estaba bien. Eramos los únicos dos extranjeros en el anden a las 12 de la noche y cuando llego fuimos testigos de la estampida de humanos para hacerse un lugar en el tren. Nunca en mi vida vi gente tan desesperada para entrar a un lugar. Por la ventana, se empujaban. La cara de Abel era aun peor que la mía. ¿Que haría? El pregunto a un guardia haciéndose lugar entre gente y nos dijo el guardia que nuestros vagones no existían porque dado que se cancelo un tren se unió la gente de ambos, que podíamos reclamar el dinero de vuelta o meternos en el tren donde quisiéramos. Al contarme la situación tuve que preguntarle ¿queres meterte ahí?. ¿era una prueba? ¿ Tenia que vivir ese hacinamiento humano como mi despedida de india? A las 23hs cierran los hoteles en varanasi, tenia que lograr despertar a alguno de los dos hoteles en los que había estado, pero pare de pensar y de adelantarme a los hechos. Para esto 3veces caminamos de arriba a abajo el tren, había gente hasta donde se ponen las mochilas. Era imposible. Abeleme mira y me dice que no, estas loca. Mi cara fue de alivio, de pensar que no quería vivir esa experiencia de titanic pero como era hombre tenia que preguntar. Solo pensaba en cuando apagaran la luz del tren me sentiría en una jaula de ratas y no quería eso en mi recuerdos, no era necesario. Ya viví varias aventuras algunas mejor pasar de ellas. Pense en varias opciones, volver al hotel, solucionarlo al otro día pero era perder otro día en varanasi y después pensé compartamos un taxi o vayamos de alguna forma allí. Tratamos de que nos devuelvan el ticket y fue imposible pero gracias a ello conocimos a Cesar el otro español que solo al mirarnos nos dijo “estoy en su bote. Cuenten conmigo”. Eramos tres y conseguimos el cuarto un coreano perdido para compartir el taxi a la frontera. Cesar era como yo, contaba las idas y venidas de india, cosas buenas y malas pero ya estaba agotado de india. Contó que había pagado la inscripción para meditar durante 11dias con un amigo pero ahora al pensar en las condiciones prefirió cambiar de plan y en esos 11dias conocer otras cosas de Nepal. Los dos seguían a Tailandia y bali así que les pase mi guía de que hacer, ambos agradecidos y hablamos todo el viaje de nuestras experiencias en india. Yo había salido bastante bien, solo 4dias de vomito pero después hasta mochila llena de dinero me habían devuelto sin problemas y encontré amigos y aventuras inolvidables, y sobretodo sabores. Seguimos juntos con los dos españoles hasta katmandu, compartimos taxi con unos indios a la noche para llegar a tamel, 5 en un taxi y allí nos separamos, cesar se fue con un amigo español que ya estaba ahí y Abel simplemente me siguió en mi plan. Era tarde, estaba cansada y tenia un hotel o un hostel que me habían recomendado y dado que quería encontrar viajeros para hacer el trekking eleji el hostal ademas para que Abel también conociera gente. Su plan era volar en el avión por el everest y estar una semana en Nepal. Mi plan era caminar algún trekking por unos días, pero todo cambio casi como si por ósmosis nos hubiéramos contagiado.

Pensé que cada uno haría su plan, ya que a la mañana dormí hasta las 11am pero Abel estaba en el bar esperándome y me dice” por primera vez desde que salí de España pude dormir bien. Gracias. Este lugar es increíble, se nota que tenes la data”. Mi secreto es hablar con los viajeros y anotar los lugares que mencionan, cuando 3personas me dicen fue genial tal lugar, voy ahí. Así es que estábamos ahí por otros viajeros y el lugar tenia toda la onda. Ya desayunando me converso un israelita (piensan que soy israelita, dentro de poco hablo en hebreo, me charlan todos) que hacia un mes que estaba en Nepal y me explico que hacer en la ciudad. Recibo mensaje de Cesar y arreglamos para encontrarnos en la plaza principal. Salimos a recorrer katmandu, en realidad nos íbamos a encontrar con cesar pero no sucedió, hubo desencuentro ya que la plaza era grande, había festival y no nos vimos. Así que terminamos con Abel resolviendo ir a patan en taxi. Cada uno estaba en su mundo pero compartíamos. No había atracción y la simpatía era mas dada por las circunstancias que por la naturalidad. Pero estar acompañado siempre es lindo, así que estaba feliz. Yo tardaba tiempo en fotos y el en elegir frutas para comer y en encontrar un colgante que le había visto al amigo de cesar la noche anterior. Claramente Nepal era distinta que india, tenia otra velocidad y se notaba. A la tarde Abel me contó de su vida, creo que nunca escucho de la mía porque no era importante; era un puente para el, así lo sentía. Tenia 35años y volvía a empezar a vivir desde hace 7 meses ya que se había separado de su mujer después de 8años de casados y 10juntos. Me mira y me dice “fue su sueño o yo. Ella quería irse a vivir a Nueva York y ciertamente la acompañe. Pero no es fácil ny, buscar trabajo, tuve que hacer trabajos que no me gustaron. La mire un día después de 6meses y le dije volvemos a España y ella me miro y me dijo “volves tu solo, mi sueño es vivir en Nueva York ahora y hay mas hombres”. Me mira y me dice “ciertamente tenia razón, hay mas hombres y creo que me habilito a empezar de nuevo”. Yo lo escuchaba y pensaba que duro, ¿el amor y los sueños tienen que ir de la mano o uno acompañar al otro?. Vuelve a tomar la conversación, me gusta mi trabajo, soy policía en la playa, disfruto de mi día, miro el sol y puedo pedir licencias y salir de viaje por 3meses como ahora. En España vivo bien, al lado del mar, es tranquilo. Se lo que tengo que hacer y lo hago. Yo lo escuchaba con atención, me contaba su historia sin dolor, ciertamente como si el aceptaba su destino. Llegamos al hostel y mientras comíamos yo me hice amiga de una italiana muy simpática que por cargar el celular empezamos a hablar y me explico como ir a los templos en buses y no pagar en algunos templos ya que hay otras entradas me decía. ¿tenes dinero o no tenes? Esa es la cuestión. Era su segunda vez en Nepal y me contaba lo comercial que ahora estaba y como había cambiado.” Abel ni se percibió de mi encuentro, estaba en su mundo pero yo tenia mi plan para el día siguiente. El converso con el israelí de la mañana. A la mañana siguiente Abel ya era parte de mi día, ni preguntaba adonde íbamos confiaba en mi plan
En el desayuno me dice”Estuve pensando que en vez de encerrarme 11dias en un lugar para meditar como hacen algunos, voy a estar 11dias caminando por la montaña. Necesito aire puro después de india. Necesito salir de la civilización. El israelita ayer me contó que es fácil. Voy a hacerlo, tengo que comprar equipo y extender mi visa”. Yo sonreí porque pensé si quiero hacer el trekking tengo compañero, que fácil se dio todo, y todo por la fatalidad de que el tren no saliera. Nuestro segundo día fue con templos y encuentros con otros viajeros e intercambiar información de la montaña y mas escuchaba y menos me daban ganas. Ir a la montaña no era algo improvisado como pensaba, necesitaba de todo y no había nada de mi mochila que me servia y ademas sacar permisos, extender mi visa y en 9dias tal vez ni llegaba a ningún lado. ¿ eso era lo que quería o necesitaba? Y lo que definió el todo fue subir a un templo en las montañas y meditar allí. Acompañada de los sonidos de las campanas sentí que mejor re calcular y cambiar de planes a tiempo. Me vi cansada protestando quien me había metido en esta travesía cuando estaba cansada y sabia que era yo misma y que podía salir de eso si quería. El vuelo costaba pero el chiste del trecking también. Así fue que a la noche Abel había decidido hacer el popular camino por 15dias y yo tenia un pasaje a goa. A la noche la italiana le dio consejos a Abel, una española que conocí por pedirle la computadora me dio bastones de regalo para Abel y mi botiquín con sales y medicina fue mi regalo a Abel. Al otro día salimos con Abel juntos, antes de entrar en el bus me encontré a una rusa que conocí en moscu desayunando y luego a Cesar de nuevo. Pokhara estaba llena, mas de 10 hoteles entramos y todos llenos. Muchos orientales. Temporada alta nos decían. Conseguimos un cuarto finalmente para los dos pero cada uno su camino. Abel estaba con su caminata, las compras, etc. Y yo me fui al lago. Me encontré con unos australianos que conocí en jodhpur y di vueltas por ahí recordando a un lago de Guatemala. Los recuerdos estaban frescos y pensaba que iba a hacer allí, ya que rafting y parapente ya había echo (por suerte en india era mas barato. En pokhara todo estaba en euros y ciertamente no era barato por ser muy turístico). Volví a la hora convenida pero Abel llego mas tarde preocupado con las cosas que le faltaban hacer. Le dije de ir a cenar y me dijo que prefería quedarse en el cuarto ordenando. Salí sola y a las tres cuadras me encontré a la rusa de casualidad con un amigo y me dicen de ir a tomar algo. Charlamos de todo un poco y ciertamente lo pase bomba con ellos hasta en moto volví al hotel para que no camine sola. Abel ya dormía.

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A la mañana siguiente desayunamos con Abel y lo acompañe a hacer los tramites del trekking mas por curiosidad y por sentir si había tomado la decisión correcta. Así llegamos a la oficina de permisos lleno de extranjeros futuros escaladores. Miraba llenar los formularios 20 días de caminata y así y converse con algunos, ya que Abel estaba en su mundo, compenetrado. Ciertamente sentía alivio con mi decision, hasta pensaba en yo tomarme el avioncito para ver el everest ahora. No tenia ganas de caminar, estaba claro. Salimos y nos sentamos en un bar, yo tenia que trabajar en cosas para argentina y el sacaba pasajes para ir a la full moon party después de mis recomendaciones. Me mira en un momento y me dice tengo que armar el bolso, eran las 14:30horas (para esto había entrado a mas de 20locales de bolsa de dormir teniendo una pero la que necesitaba era menos20 por el frio. En dos días se había convertido en escalador profesional y yo solo pensaba en lo improvisada que pensaba salir de caminata). Nos separamos, me fui a contemplar el lago tenia otras decisiones que tomar y no sabia que hacer. A veces cuesta elegir o saber que es mejor entre dos buenas opciones, pero hay que elegir una. El clima de pokhara era perfecto, las montañas nevadas enmarcaban el lago a la perfección, allí tendría que ir pero en otro momento, me vi con mi marido e hijos haciéndolo pero por mas buen compañera que fue para estos días Abel no sentía que lo fuera para estar 11dias caminando. Se hizo de noche y desde un bar le mande un mensaje a Abel para que se uniera a cenar, me dice que no, que comería frutas en la habitación. Estaba de concentración por la caminata, estudiando el camino. Yo solo pensaba que conociera a alguien y en lo personaje que era mi compañero. ¿como termine viajando con el? Me preguntaba. Cuando volvía al hotel, le compre una rica torta de manzana para que comenzara su caminata. Era un mimo y sabia que lo hacia mas por mi que por el, me gusta mimar, esta en mi naturaleza. En el camino me cruce a dos chicas agotadas volvían del trekking, su cara denotaba cansancio parecían el regreso del jedi, los pelos, la piel, les indique donde dormir ya que era de noche y pokhara estaba lleno. Y me aleje pensando en que yo hubiera terminado así y quería empezar mis 37 esplendida no sin poder caminar. Llegue a la habitación y no podía creer que le hubiera traído algo. Ni conversamos. El estudiaba su camino y yo chateaba con amigos en buenos aires pero entendía que era perfecto así. A las 6am fuimos a la terminal de bus juntos, mi bus a katmandu salia a las 7:30 pero mejor ya estar allí leyendo que quedarme dormida. Nos sentamos por un chai y me puse a conversar con unos ingleses del diadía anterior en la oficina de los permisos, se reían que me iba a la playa y me felicitaban por mi decision. Ellos solo habían venido por el trekking al Anapurna de vacaciones, era la segunda vez de los 2 chicos y la primera de las 3chicas. “Tenían guía”, los cargaba. Así fue como Abel termino por lo menos saliendo en grupo para las montañas. Yo feliz que así sucediera. Quería que su viaje cambiara de color. Suerte empece a decir porque su bus partía. Abel se saco la mochila y me dice un abrazo. Gracias pronuncio y se fue. No tenia facebook. No sabia nada de mi vida pero ciertamente supe que cambie la suya. A veces no sabemos porque nos encontramos con alguien pero la otra persona a veces simplemente lo necesita. Me puse a leer y termine escribiendo este relato de Abel tal vez porque en eso tan diferente uno se ve. En ese reflejo del otro tan distinto uno se entiende. Entiende que caminos tomo, las decisiones que hizo y como también podría estar en otro lado. Me fui en bus mirando la magnificencia de las montañas. Volveré anapurna a recorrerte pero esta vez fue suficiente así. En el encuentro con Abel no hubo atracción sino necesidad. El plan original de Nepal era acompañada por alguien especial, pero el universo no quiso. Desde que empezó este viaje nada de lo planeado sucede como si la vida realmente me probara a disfrutar de todas formas. Salir de las expectativas y disfrutar de lo que sucede. Estaba agradecida.

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365 dias meditando

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Hoy cumplí un año de hacer una meditación ajaialai que genera radiancia y abundancia en tu vida, que te conecta con el décimo chacra que no se ve. Durante 365 días cumplí cada día mis 11 minutos de meditación, cansada, en lugares inimaginados y hasta en momentos que pensaba que no iba a llegar o se me terminaba el día. Hasta a veces me olvidaba y siempre aparecía alguien que me hacia recordar la meditación del día.

11 minutos para mi, 11 minutos para centrarme, para ordenarme, para escuchar lo que mi alma corazón y mente sienten. Durante este año, cada meditación me ha dado pistas y hasta mensajes para mi y para otros, me ha echo gestionar cosas impensadas pero al confiar en lo que aparecía en la meditación no dudaba iba para adelante. Hoy hablando de india, me contaban que los autos no tienen espejos retrovisores porque en india no se mira para atrás solo para adelante. Meditar me ha echo mirar mi hoy cada día para que mi futuro sea para adelante. Y la verdad mañana seguiré haciéndola porque me encanta.

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El camino de la meditación me ha ayudado a afinarme, a escuchar mi energía, a ordenar mis emociones y lo que ha ganado es mi ser, respetar mis sentimientos y aceptarme tal cual soy. Somos perfectos desde el día que nacemos, venimos a ser felices y a cumplir sueños, simplemente a veces nos olvidamos lo que es importante y fundamentalmente sean leales con ustedes mismos y con sus palabras,no hagan lo que no les gustan que les hagan pero no por los demás sino por ustedes mismos.

Ajaialai, 11 minutos para generar tu propia prosperidad y que día inolvidable que conocí la muralla china. 365 días de amor propio. 365 días de hacer algo para mi misma y de cumplirlo porque lo deseaba. Traten de hacer algo para ustedes, empiecen 11 días, continúen 40 y quien les dice llegan a un ano. Hay cosas que fluyen, que uno ni sabe como suceden pero uno sabe que hizo que sucedieran. De echo mañana voy a estar en una galería en Beijing pintando de sueños, y no estuvo preparado de antemano desde buenos aires, sino que Rusia me inspiro para contagiar, para expandir, para creer que podía hacer lo mismo que hago en buenos aires y claramente así sucede. A veces no es el lugar ni las circunstancias, a veces solo es uno mismo queriendo abrirse para hacer lo mismo en otros lugares. Somos lo que hacemos, lo que soñamos y lo que pensamos. Todo es posible, los milagros existen y uno hace el camino al andar pero siempre hay que saber a donde uno quiere llegar.

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Sera que 365 días meditando te dan de regalo llegar a China? No estoy segura, pero de lo que estoy convencida que hacerlo me ha dado un poder a mi ser inimaginado para confiar en lo que el universo quiera otorgarme, y claramente no me quedo con los brazos cruzados esperando sino que salgo a buscarlo, conquistaras tus sueños.

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MOSCU reflexiones

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Si puedes imaginártelo puedes lograrlo. Rusia surgió por una suerte de señales y situaciones que me llevaron a darme cuenta cuanto deseaba conocer a este país tan lejano. A veces no vemos las señales hasta que percibimos que siempre ahí estuvieron. Un recital de Regina Spektor al que fui porque me regalaron las entradas y llore sin parar por sus canciones hasta a veces sin entenderlas y una alumna rusa llamada Lada, como si fuera un hada, fueron el comienzo de una travesía que termino en mi hoy, en el cual siento que puedo lograr mi mundo en este otro mundo porque uno es siempre el mismo donde sea que vaya. Por eso es tan importante trabajar en uno, invertir y apostarse para que la casita que llevamos dentro casi como un caracol este siempre llena de posibilidades para experimentar donde sea.
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La posibilidad de compartir mis aprendizajes y conocimientos me hacen sentirme útil y sobretodo el intercambio de poder compartir la pasión por lo que uno hace. El mejor regalo que recibo son abrazos rusos, la cantidad de afecto que me devuelven con los talleres me maravilla, al poder entender cuan iguales somos como seres cuando nos conectamos desde el corazón.
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Durante años busque el conocimiento cuando viajaba por el mundo, esta vez puedo compartirlo. De esta forma, cinco talleres de Arte se llenaron ni bien llegue a Rusia, ante mi sorpresa y el desarrollo de los mismos de cada día resultan un entendimiento que creer y ser son fundamentales en el ser humano sea de donde sea. Y la busqueda por conocerse y estar mejor es siempre prioritario. Poder aprender a verse se hace fundamental para estar integrados y poder elegir con el corazón. Cada dia meditamos y aprendemos una nueva lección, mientras comparto el “tomar mate” como parte de mi cultura argentina pero como símbolo de compartir. Enseño a pintar y a vivir desde el sentir y no tanto pensar. Pintar te hace reconectar con el niño interno que todos llevamos dentro y hace tan bien sentirlo de nuevo y jugar.
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De día enseño y doy talleres, de noche casi como Cenicienta me transformo en princesa y con amigos rusos salgo a recorrer Moscu de noche casi como si el tiempo no existiera y tuviera nuevamente 18 años y la vida fuera solo néctar para ser extraido. Tanto para contar pero el tiempo no alcanza de todo lo que vivo ultimamente. Anoche estuve caminando por parques que desde hace un tiempo se han refaccionado para que los rusos puedan disfrutarlos a la noche tambien;bares,cines al aire libre, agua por doquier y para completar camine por un puente en las alturas. Lo vi y dije “es una imprudencia,estas grande para esas cosas” y al volver pense ”aventura, no dejes para mañana lo que puedes hacer hoy”y como contagio un ruso me acompaño en la locura y me dijo que hacia casi 2 años que quería hacerlo y no se animaba y yo solo dije “vamos” y ahí estábamos desde las alturas mirando Moscu,las luces,el agua y el amanecer, casi como equilibristas. La adrenalina que me provoco me despertó. Lo había logrado, habia vencido mis miedos de andar en las alturas y caminar por donde no hay varandas ni donde se puede, pero a las 4am en una moscu despierta de otro publico saltaba festejando mi logro a esas horas.
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Estoy completamente sorprendida de Moscu mientras San Petersburgo olia a pasado y era casi nostálgica, Moscu siente y vibra el futuro, su arquitectura es rusa y es una ciudad peculiar, 7 torres de la época soviética se despliegan por la ciudad cuasi piezas gigantes de ajedrez y te orientan por donde andas, puentes modernos, canales y edificios modernos se mezclan con antiguos, fuertes colorados, imponentes cúpulas doradas de iglesias, una suerte de ciudad del futuro con identidad propia.
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Todo funciona en moscu y mira para adelante y me siento totalmente abrazada en esta ciudad donde cada día me sorprendo por algo y donde aprender, compartir, amar y soñar son palabras universales que abren corazones donde sea…
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Información de mis talleres en Rusia:http://www.tootlepip.ru/
Les dejo un video de como meditar en un minuto https://www.youtube.com/watch?v=yS6Oizb7CX0

Te deseo abundancia ARGENTINA

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Venimos a ser felices, abundantes y a cumplir sueños. Así la energía sobra para hacer siempre más. Compartir y amar crea puentes en el vacío. Sean leales con ustedes y elijan con el corazón. Se abren todos los caminos. Vivir cada día como único.

Hoy 21 de junio es  SOLSTICIO DE INVIERNO o VERANO según donde te encuentres. La noche más larga del año. Celebración de un nuevo ciclo solar. Es una época de purificación y apertura hacia la luz. Elige como festejar este nuevo comienzo, y empieza a disfrutar tu luz, el 1 de julio la sombra desaparece para dar comienzo a un nuevo juego en la vida. ¿Qué vas a elegir? Elegí escuchar a tu corazón y actúa en consecuencia.

 

UNIVERSO FEMENINO

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Conectarse con la femeneidad, con esa inocencia de confiar, creer y amar de color de rosa.

Al ser elegida para ilustrar el 92 Aniversario de la Revista Para Tí pense en la mujer, en su naturaleza que es esencialmente femenina. Tratamos de mostrar nuestro lado salvaje y nuestra acción pero en definitiva las historias de amor son las que nos cautivan y los detalles son los que nos haces felices. A pesar de la tecnología y el avance, la mujer sigue esperando ser conquistada por su príncipe azul y poder contar como el zapatito de cristal la convirtió en princesa por un día.

La pasión esta en cada una de nuestras acciones pero nuestra conciencia y escuchar la intuición es la clave para ser feliz y empezar a respetar nuestro tiempos naturales para hacer las cosas. Mimarse y frenar son dos claves necesarias para sertirse plena en la realidad que nos toca vivir.

Para el dibujo, me inspire en la esencia femenina, en la conexión con la inocencia y el deseo de la mujer. La necesidad de escuchar el corazón y ser leal a él. La conexión de los dos hemisferios al comunicarse el aire con el agua en los animales de la cabeza, el fluir con el volar, el sentir con el hacer, el reconectar con nuestro instinto. El dorado siempre representa celebración y brillo y los aniversarios son para festejar y mimarse.

Espero que les guste.

Mantra del día: Uno de los sonidos más usados para estimular el cuarto chakra es Hum (jum) que significa “nosotros”. “Nosotros somos nosotros, nosotros somos el Infinito”. En el chakra del corazón no hay conflicto:el cielo y la tierra se juntan en equilibriohttps://www.youtube.com/watch?v=loiDgMo28K4

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Mucha mujer

 

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Yo creo que hay un crédito universal que se activa cuando vos actúas de corazón y llevas adelante buenas acciones. Ese “banco” registra todo y aunque nosotros no sepamos cuanto estamos cotizando en bolsa a su debido tiempo se paga con intereses.

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Hace una semanas me hizo una nota para la revista OhLala Soledad Simond, y la sensación fue de tomar el té en Alicia en el país de las maravillas, porque la nota se extendió como si fuera un juego y se convirtiera en parte de nuestras vidas, no hubo tiempo sino encuentro y de esta charla interminable nació esta linda nota que paso a compartir, tal vez para que me conozcan más, tal vez porque la periodista pudo ver entrelineas cosas que hago sin darme cuenta, tal vez porque así nos contagiamos y empezamos a creer que la magia la creamos nosotros viviendo y eligiendo que damos al mundo.

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Para que puedan disfrutarla:

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Generosidad

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“Son cosas chiquitas. No acaban con la pobreza, no expropian las cuevas de Alí Babá. Pero quizá desencadenen la alegría de hacer, y la traduzcan en actos. Y al fin y al cabo, actuar sobre la realidad y cambiarla, aunque sea un poquito, es la única manera de probar que la realidad es transformable.”

Expresarnos nos nutre. Nos alimenta

Hacer feliz a alguien es más fácil de lo que pensamos. Solo hay que  registrar el alrededor. Hace un tiempo lo vi con una lapicera haciendo unos garabatos en la calle y pensé en regalarle una caja de acuarelas, volví al otro día al mismo lugar y no lo encontré. Otra vez apurada lo encontré en otra calle y pensé en lo mismo, pero volví a pasar y ya no estaba. Su recuerdo permanecía en mí, tal vez pensando en mi necesidad de pintar, a veces en lugares inesperados y sin importar el como consigo encontrar los elementos para hacerlo. Expresarnos es una necesidad de la humanidad, es como una pulsión, una irrupción del ser para contar lo que sentimos, sin decir tal vez ni una palabra.

Durante las últimas semanas no lo había vuelto a ver. Hoy a la mañana di una clase especial de pintura, una chica que había sufrido los mismos trastornos alimenticios que yo, y desde un lugar sincero de mi alma la abrace. Le conté que la enfermedad simplemente es como una niebla que te tapa el camino. Te bloquea para que veas lo que tenes que ver para seguir avanzando. Es una pelea con vos mismo por alcanzar la perfección. Tu sombra jugando una pulseada con vos. Aceptar la imperfección de la vida es parte de ser adulto, de crecer, de abrazarte con tu ser y tiene que ver con vencer a la enfermedad, con conectarte con tu propia voz, con tu propio camino y dejar de  ser los demás para convertirte en uno.

Al asomarme a la ventana, ante mi sorpresa lo veo, a él, este hombre que hacia tiempo que quería darle algo. Así que pensando en una caja de acuarelas, termine encontrando una caja, de fibras, crayones, lápices de colores, acuarelas y otros detalles, que me habían regalado y que esperaban ese momento especial de usarla y que mejor momento de regalarlo cuando hacia tiempo que estaba esperando el “momento”. Sin dudarlo, al bajar a despedir a mi compañera de camino, fui a darle mi regalo con hojas para que se expresara. Estaba comiendo una especie de  sándwich y sin dudarlo dejo lo que tenia en las manos para aceptar mi ofrenda y sin levantar la cabeza para mirarme lo recibió. Casi tímida me aleje, ya que podía observarlo desde mi balcón, y ante mi sorpresa me encontré a alguien niño recibiendo juguetes para navidad, estaba feliz, sin dudarlo abría y cerraba la caja, la miraba con cariño, y sin dudarlo, comenzó a garabatear, a probar los distintos elementos que le había regalado.

Así fue como decidí reforzar el regalo, junte unos tarros de pintura de colores acrílicos y pinceles para regalarle, para que tuviera opciones. La vida se trata de tenerlas o verlas para poder avanzar, y que pudiera usar lo que necesitara. Volví a cruzar la calle que nos separaba y sin mirarme de nuevo recibió mi regalo, y ante mi sorpresa sus garabatos expresaban su ser. Una flor rosa, pura de inocencia encerraba un círculo negro que es el poder y tallos verdes lo sostenían, en esa simpleza se mostraba su ser, sus decisiones, su forma.

Volví a mi casa, y durante todo el día desde mi balcón lo observe, durante un largo tiempo estuvo jugando con los colores pero también percibía los pinceles, y jugaba con sus manos y los elementos. Se movió de lugar pero continúo a pesar de la lluvia y el feo día con sus hojas y sus colores. Me sentía feliz, sentía que le había regalado un banquete para sus sentidos, que simplemente al haberlo percibido le había dado en la tecla  y simplemente pensé en compartir la foto como una niña feliz y lo que me encontré fue afecto desde el otro lado de la pantalla, como si fuera un milagro.

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Para mi fue un gesto, algo fácil que podía hacer porque pude mirarlo, reconocerlo, abrazarlo, entender que a veces uno decide un camino, no solo son las circunstancias, sino lo que hacemos con ellas, y en algún punto sentí que pude darle lo que necesitaba e imagine que fácil que fue hacerlo. Sería bueno contagiarnos…

¿Que puedo compartir desde mi ser?

¿Que podes hacer para beneficiar a los que te rodean?

¿Que bueno que es parar un instante y mirar a los otros?

¿Que puedo dar que tengo que me hace feliz y que puede hacer feliz a los que me rodean?

¿Desde que lugar me conecto con mi abundancia?

La simpleza de los grandes gestos hace la diferencia.

Propuesta: Todos pueden hacer lo mismo con algún gesto que les salga del corazón, compartir es maravilloso, te hace bien y haces el bien, vuelve. Es casi como ser sustentable, pura reciprocidad, lo bueno es reconocer o ver lo que el otro necesita. Salir de uno para registrar al otro y al verlo lo podemos hacer feliz y nos hacemos felices. Puro contagio. A veces estamos tan apurados en cosas que no son importantes, que parar hace la diferencia.

Espero que se copien, no solo con alguien que esta en la calle porque muchas veces es su decisión, pueden empezar con los que los rodean, con sus compañeros de trabajo, con su amor, con su familia, pequeños gestos cambian el entorno y hace que crezcamos todos.

Hoy les recomiendo que bailen. Bailar te conecta con lo que no se ve. Conectarse con lo desconocido y dejarse llevar. Imaginen que son una semilla y que crece, sientan el ritmo en su cuerpo y conecten con su corazón y su cabeza. Sean uno. Música para inspirarse: https://www.youtube.com/watch?v=3S8NJ02xIK0

El amor solo es. No se gana ni se pierde. Sucede

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El amor solo es. No se gana ni se pierde. Sucede. A veces parece una competencia el amor cuando es pura paciencia. Solo el amor alimenta al corazon por eso amar siempre es valioso y hay que respetar el sentimiento. La reciprocidad es la gloria. El amor siempre es pulsion.Si se entendiera se llamaría inteligencia divina pero es un motor alimentado al corazón.

No se entiende al destino se lo abraza.

Un video para reflexionar sobre el despertar: https://www.youtube.com/watch?v=EnNcONEZ_sw

Hace el amor

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Hagamos el amor de otras maneras. Seamos creativos. Hay que reinventarse todos los días para no aburrirnos. Entendí que no es el otro sino uno el que ama. Hay que expandirse. Si sentís bien pensas bien. No podes hacer cambiar al otro. Solo podes amarlo como es. La actitud es tomar lo que el otro te puede dar a su manera. El amor hace que te abraces a vos en el otro. Ama mucho.
Hay que soltar los condicionamientos y permitirse la naturaleza salvaje, para jugar y divertirse. Sentir desde el corazón, de la no forma.
Estoy en mi dicha y en mi destino. Alineada a mi hoy y a mi corazón.

Perlita: ”Viste que nuestra vida es un cliché, un estereotipo demoledor? Bueno, cuando lo interrumpís con la lectura de un poema, con una persona que te conmueve o una conversación que escuchaste y que te llama la atención podés llegar a un estado de extrañamiento, de temor, pero también de libertad. Yo puedo tomar cosas de todos los segmentos, cruzarlas y ver qué pasa. También está bueno tener ese pensamiento paradójico. Lo aprendí en un viaje por Vietnam. El pensamiento oriental soporta la paradoja. Nosotros no; es esto o lo otro, blanco o negro. La paradoja significa tensionar las dos cosas sin verme obligado a definir y eso es lo que me gusta. La definición como concepto es capitalista. El arte no tiene por qué decir esto sí, esto no, esto es bueno, esto es malo. El arte tiene que poner en estado de pregunta todas las cosas.” Casas

Ser mujer

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Feliz día a todas y a la mujer que vive dentro de un hombre, t porque tenemos ambas energías siempre y eso nos hace maravillosos como seres humanos, juguemos un poco a ser todo que nos hace completos!!

Todo en uno, ser mujer es ser expansivo, ilimitado y damos vida.

Ser mujer es conectarnos con la calma, con lo circular, con el equipo. Es vibrar compartiendo y ayudando para construir.

Ser mujer es entender la paciencia, los cauces y las estaciones. Es saber estar arriba y abajo y moverse en el medio.

Ser mujer es soñar con otros mundos y al mismo tiempo disfrutar el preciso instante de la existencia por saber dar vida.

Ser mujer es no saber muchas cosas y saber que siempre hay alguien dispuesto a ayudarte para entenderlo y sino reírse juntos porque la incertidumbre existe.

Ser mujer es mimarse por el solo hecho de florecer.

Ser mujer es apasionarse por todo lo que nos rodea y querer saborear siempre más.

Ser mujer es sentir, fluir, comenzar una y otra vez, transformar, crear, ser siempre más.

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AMOR CON LOS OJOS ABIERTOS

Hay padres estrictos, padres bondadosos, padres ausentes o ausencia de padres, en realidad como explicar que como y porque nos afectan tanto en nuestra vida siendo mujeres y de alguna forma nos determina el futuro marido que tendremos. En realidad cada mujer encierra una historia y cada hombre se conecta con lo mucho o poco que esa mujer quiere mostrar.

Primero tuve amores platónicos, amores en los cuales yo solo era la protagonista porque al otro ni podía hablarle, vivía dentro de un diario con destinatario encubierto y con frases en jeroglífico que ni siquiera yo entendía pasado un tiempo.

Después espere que mi príncipe azul apareciera a caballo para rescatarme de la torre en la que me encontraba encerrada, no había ningún indicio que llegaran a la torre correcta y cuando alguien osaba tocar la puerta y preguntarme si podía recibirlo yo ni le contestaba esperando que trepara por la enredadera hasta mi ventana.

Creía que mi entrega era un tesoro preciado y que al entregarlo podrían ejercer poder sobre mi algún día y quería permanecer eterna inalterable.

Luego de esperar y esperar, me canse y me deje alcanzar y al mismo tiempo tuve miedo de sufrir, de ser defraudada y de alguna forma me escude detrás de una armadura de caballero para no sentir nada.

Tuve un primer amor de ojos cerrados, en los que el trataba de involucrarme en su vida y yo solamente quería enseñarle a vivir desde libros que en ese momento poco entendía mas que en teoría. El amor para mi en ese entonces era de película, sino sufría no amaba.

En un principio quise ser mosca, pasar desapercibida por los lugares y poder observar los comportamientos humanos.

Después me quise insensibilizar, pensando que usando la lógica masculina podría salir ilesa de tener un corazón roto.

Luego me sensibilice, estaba a carne viva, y todos podían ver las heridas, lo cual hacia que conectara con hombres que les faltaban partes de sus cuerpos, que les faltaba arreglar sus propias heridas.

Después quise ser heroína, salvar a los hombres mientras todavía no podía salvarme a mi misma.

Después un día me confesé conmigo misma, me di cuenta que iba por un camino que me dejaba siempre con el mismo agrio sabor en la boca y sola con recuerdos de encuentros que no crecían. A partir de ese momento empecé a volver atrás, empecé a arreglar los pedazos de las historias, de esos hombres que habían pasado con mayor o menor intensidad cerca de mi vida, y al hacerlo empecé a reconstruirme, a sanarme.

Cada historia inconclusa que revisaba se volvía piel para mis manos, pelos para mi cabello.

Hasta que un día sin ni siquiera darme cuenta, apareció mi primer amor conciente, mi primer amor con los ojos abiertos, sin la idealización que caracterizaba  a los anteriores, sin ponerlos de príncipes sin ni siquiera tener un reinado o preguntarles si quieren serlo. Cuando mi primer amor tuvo que partir entendí que estaba completa que ahora recién podía abrir la puerta para recibir a mi verdadero amor. No necesitaba que otro me mirara para sentirme bella, no necesitaba dominar ni controlar las emociones para sentirme estable, no necesitaba armar una estrategia de juego para conquistar a mi presa sino solo bastaba con ser yo misma.

Ese día desperté.

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QUIERO SER MUJER

He sido muchas veces canciones
Quiero ser realidad
He sido muchas veces ayuda
Quiero ser contenida
He sido muchas veces inspiración
Quiero ser música
He sido muchas veces ilusión
Quiero ser sueño
He sido muchas veces ángel
Quiero ser mujer

Alinear el corazón

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Alinear mi corazón es posible. Se preguntaran como, poniendo en orden nuestras emociones, encontrando prioridades a lo que realmente necesitamos y nos haría feliz (al verlo y darnos tiempo corroboramos que es mas simple y fácil de lo que pensamos, a veces simplemente es estar en contacto con un afecto de nuevo o una sensación que se puede buscar).

Esta semana volví a dar mis talleres de arte y suceden siempre cosas mágicas que lo que están trabajando en la realidad muchas veces lo expresan en sus dibujos, teniendo conocimiento o no de lo que están haciendo, y justamente ayer le di un consejo a una de mis alumnas que me hizo resonancia, me quede pensando y lo puse en practica yo también.

Continuamente estamos buscando condiciones perfectas para conseguir lo que queremos, si tuviera otro marido, novio, trabajo, salud, cuerpo, belleza,  situación económica, país, y hasta mundo  mi vida seria distinta, siempre sacamos el cambio afuera nuestro, como que no es posible cambiar nuestra realidad con lo que tenemos. Cuando en realidad el cambio se produce cuando aceptamos lo que queremos, y sabemos lo que deseamos sin importar las condiciones que existan para llevar a cabo ello, pero aceptar el deseo como tal.

Por mis años de viajera, lo que mas amo de viajar son las historias que escucho, sobretodo de imposibles, de cosas mágicas, de amores que volvían a encontrarse sin tener ni los datos de contacto, de posibilidades mínimas pero que sucedían que alguien que cruzaba en balsa con una moto terminaba sentado en el mejor bar de magnates de la ciudad, o que la primera vez que salía de su país terminaba encontrando el amor de su vida y viviendo en 20 países al mismo tiempo, que sin tener un peso en la cuenta del banco pero muchas ganas empezó a  hacer dedo y termino 3 años viajando, como sacando simples fotos con su maquina digital termino construyendo una escuela en un pueblo remoto de Cambodia cambiando la realidad a muchas personas y pudiendo ayudar desde lo que tenia o sabia. Y por escuchar tanto, estoy segura de que el universo tienen secretos y regalos abundantes para cada uno de nosotros. Solamente a veces hay que empezar a escuchar al toc, toc, de nuestro corazón y no tanto nuestra razón o lo que supuestamente hay que hacer.

A veces miro para atrás, y pienso como hice todo lo que hice, como no morí en el intento de tantas cosas en las que me expuse, hasta me puse en peligro, pero siempre confié en mi corazón. Siempre seguí mi instinto y siempre confié en un otro, en esos ojos que miraba y sentía que podía confiar, que podía entrar, que mi corazón estaba alineado a ese otro, aunque a veces el resultado no era el esperado siempre termine con una lección o una aprendizaje y segura de que nada me pasara y así sucedió. Y detrás de esta gran sonrisa hay mucho camino recorrido, muchos aprendizajes y errores abrazados, y supuestos que pensé que nunca iba a transitar y que terminaron siendo mis grandes pruebas para continuar sonriéndole a la vida, abierta a lo que ella me diera, y sabiendo que mi carta escondida era seguir mi corazón, y tengo que decir que funciona.

Así fue que ayer, haciendo escribir los 7 deseos para el año, mire a mi alumna y le dije en que lugar pusiste tener un hijo, me mira en tercero, pero no se si realmente lo voy a tener porque para eso tendría que cambiar de novio y tendría que cambiar de circunstancias y patatin patatan, un sinfín de razones que escondía el gran deseo de ser madre.  Y al rato me bajo decirle, que no tenia que cambiar de novio, a veces simplemente hay que hacerse cargo del deseo, con lo que tengo saber que también deseo esto, y empezar a vibrarlo, alinearlo al corazón, abrazarlo. Entonces le dije que le empezara a escribir una carta a ese bebe, a esa semillita que ya estaba dentro de ella, en su panza, para que cuando quisiera asomarse y salir al mundo supiera todo lo que iba a hacer con ella, jugar, llevarla a la plaza, prepararle el budín de la abuela, le compraría muchos globos, lo dejaría pintar las paredes de vez en cuando, le gustaría que hiciera teatro, box y que tuviera muchos amigos para que ampliara su visión y al mismo tiempo le daría la libertad para que pudiera ser el mismo, y encontrara sus herramientas para verse.

Seguí en bicicleta luego de darle el consejo y me quede pensando en como nos mentimos a nosotros mismos, por no hacernos cargo de nuestros deseos. Desear es soñar, es ampliar el corazón, es sintonizar con esa energía de ser leal con uno mismo. Y no importa el afuera, importa mi deseo, porque por ese deseo hay gente que da su vida, se sube a la montaña, conquista desiertos, cruza océanos y hace que esta humanidad avance. Y cuando el deseo es tan grande contagia al otro, hasta a un amor, a un pueblo o a un mundo para ser mejor. Y cuando el amor realmente lo es, el otro se corre de su lugar y busca ayudar al otro a cumplir su sueño.

El año pasado, un amor de mi vida que es ahora un gran amigo, me dijo, “con vos no podía funcionar María porque vos sos como yo, se nos pone algo en la cabeza y salimos a buscarlo, lo logramos ni sabemos como, pero lo conseguimos. Mi mujer me necesita, necesita que la ayude, no puede sola y yo bajo de mi caballo y logro hacerlo, y me da placer poder ayudarla, sentirme útil. Vos y yo vamos a estar siempre juntos como amigos ,  pero en mi caso siento que el amor a veces es ayudar al otro a volar y al mismo tiempo al hacerlo yo recupero otras cosas de mi mismo que a veces no veo por estar conquistando el espacio.”

El amor trasciende las barreras del entendimiento y totalmente no funciona como uno espera, solo sucede, acontece, y muta con el tiempo, es algo que todavía me hace llorar como una niñita y me emociona todo el tiempo al verlo. A veces salgo por la ciudad a caminar con los ojos abiertos, para ver ese detalle, esa mano que agarra a otra sin importar la edad, ese beso efusivo sin importar las bocinas del colectivo ni el choque de la esquina, esa mano que corre el flequillo, o simplemente esa mirada fija en un otro en donde comparten un universo. A veces solamente hay que saber mirar con el corazón, escucharlo y alinearse a esa fe, a esa sensación, a esa corazonada que nos hace soñar y que tal vez haciendo esto nuestro deseo cobre forma.

Así que mi consejo de hoy es este, escriban una carta a ese marido, novio o persona que esta al lado y que tal vez sientan que ya no los registra o los ama como antes, y cuéntenle lo que desean, lo que les gustaría compartir y tal vez no se animan a decírselo, lo que les gustaría que hicieran o hacer, tómense un mes para escribirle todas las mañanas o a la noche antes de acostarse, como si fuera un diario intimo pero con esa persona que sienten que podrían ser mas felices o mejorar, cuéntenles como realmente están. Uno puede mentirle a los demás pero jamás a si mismo, en el momento que se meten en su cueva, sienten todo, y se quiebran, hasta logran llorar sin saber porque, y escribir es un acto mágico, hace que salgan cosas que ni uno se imagina, y mas cuando uno le esta escribiendo a otra persona. Si no tienen pareja, escríbanle a su futuro amor para que se haga presente, se manifieste, cuéntenle lo que harían juntos y porque les gustaría conocerlo. Y si su deseo es ser madre pueden probar escribirle a su hijo y tal vez pedirle a su marido que también lo hago. Somos energía, y esa energía escrita llega en el otro sin necesidad de leerle la carta, es amor en el aire, y puedo asegurarles que viaja por el tiempo y el espacio y llega a cualquier lado

Prueben y después me cuentan! Además vuelven a escribir cartas, con tanta tecnología nos olvidamos del simple acto de escribir una carta y tal vez se contagian y empiezan a escribir cartas para compartir con otros.

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Mirar este video: http://www.creadess.org/index.php/informate/desarrollo-humano1/emancipacion-humana/24710-la-inteligencia-intuitiva-del-corazón

Recomendación de película: “Her o Ella” https://www.youtube.com/watch?v=SsN5GzbE_Bs

Corazón encendido

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“Aprende a mecerte en las aguas de la calma. Solo piensa en tu proposito, lo demas se me da por añadidura. Solo el que se hace cargo de su talento vive en abundancia”.

ERES LO QUE ERES

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Como entretenernos cuando solo vemos nubes que nublan la visión? Como continuar cuando repetimos sin cesar lo que sabemos que no nos lleva a ningún lado? Como ser dentro de un mundo caótico y continuo?

Frena, relaja, respira y abrazate: ERES LO QUE ERES. Solo reconociendo tu intensidad, tu ser, tu energía puedes enfrentar lo que sea. Solo aceptando tu sentir podes amar de verdad. Solo abrazando tu subi y baja emocional y entendiendo que lo que te pasa es también la verdad, tu verdad.

Ser leal contigo mismo es lo único que importa.

Disfruta. Te amo, te acepto, estas en mi

Un novio que tuve, una vez me dijo “no entres a tu túnel negro, porque yo sigo aquí, a tu lado, no me fui”, y este pensamiento del túnel negro muchas veces lo recuerdo, porque sin saber como a veces nos metemos dentro de un agujero y pensamos que estamos solos en esto, y si queremos ver nos damos cuenta que estamos rodeados de amor, llenos a amigos, familia y compañeros que están ahí al lado tuyo y que no los queres ver.

Antes de entrar al túnel negro, pregúntate: Qué puedo hacer para escuchar mi corazón? Que puedo hacer para alegrar mi alma? Que puedo hacer para ver la luz? Muchas veces simplemente es salir al encuentro de un otro, que con una mirada, una sonrisa y a veces simplemente al darte un abrazo te esta iluminando. No permitas no verte, aceptate tal cual eres, porque siempre hay alguien esperándote para hacerte reír y ver todo el camino recorrido.

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Reflexión:

No entiendo cosas simples como manejar un teléfono inteligente o encender una maquina, ¿como voy a creer que puedo entender la complejidad del ser humano?

Mantra para relajar: http://www.youtube.com/watch?v=G41Fl-bt7Es&feature=share

PALABRAS PARA EL ALMA

“El corazón necesita descansar para encontrar su hogar”

A veces solo hay que seguir intentándolo, a nuestra manera, a nuestra forma.  Volar siempre vale la pena, sentir esa conexión entre la tierra y el cielo, entre la mente y el espíritu, entre el ser y el humano. Confiar, creer y ser sinceros con nosotros es fundamental para lograr conectarnos con otros de la misma forma. El miedo nos impide ser nosotros mismos. La vulnerabilidad de amar nos pone nubes a nuestra visión. ¿Tememos que nos dañen?, ¿tememos que nos mientan? pero si no confiamos, no es más triste no saber lo que realmente sucedería si le damos una oportunidad a lo que sentimos. A veces no se puede ver el sol porque el corazón esta cansado, simplemente sigue caminando, confía que ahí esta y ciertamente al hogar lo encontraras cuando decidas darle una posibilidad a tu verdad, a tu manera, a tu andar.

Mantra para poner mientras leemos estas palabras sabias: http://www.youtube.com/watch?v=Ukr6ohaShM0&list=PL9003955662BFB66C

Ya escondí un amor por miedo de perderlo. Ya perdí un amor por esconderlo. Ya me aseguré en las manos de alguien por miedo. Ya he sentido tanto miedo, hasta el punto de no sentir mis manos. Ya expulsé a personas que amaba de mi vida, ya me arrepentí por eso. Ya pasé noches llorando hasta quedarme dormida. Ya me fui a dormir tan feliz, hasta el punto de no poder cerrar los ojos. Ya creí en amores perfectos, ya descubrí que ellos no existen. Ya amé a personas que me decepcionaron, ya decepcioné a personas que me amaron.

Ya pasé horas frente al espejo tratando de descubrir quién soy. Ya tuve tanta certeza de mí, hasta el punto de querer desaparecer. Ya mentí y me arrepentí después. Ya dije la verdad y también me arrepentí. Ya fingí no dar importancia a las personas que amaba, para más tarde llorar en silencio en un rincón. Ya sonreí llorando lágrimas de tristeza, ya lloré de tanto reír. Ya creí en personas que no valían la pena, ya dejé de creer en las que realmente valían. Ya tuve ataques de risa cuando no debía. Ya rompí platos, vasos y jarrones, de rabia. Ya extrañé mucho a alguien, pero nunca se lo dije.

Ya grité cuando debía callar, ya callé cuando debía gritar. Muchas veces dejé de decir lo que pienso para agradar a unos, otras veces hablé lo que no pensaba para molestar a otros. Ya fingí ser lo que no soy para agradar a unos, ya fingí ser lo que no soy para desagradar a otros. Ya conté chistes y más chistes sin gracia, sólo para ver a un amigo feliz. Ya inventé historias con finales felices para dar esperanza a quien la necesitaba. Ya soñé de más, hasta el punto de confundir la realidad. Ya tuve miedo de lo oscuro, hoy en lo oscuro me encuentro, me agacho, me quedo ahí.

Ya me caí muchas veces pensando que no me levantaría, ya me levanté muchas veces pensando que no me caería más.Ya llamé a quien no quería sólo para no llamar a quien realmente quería. Ya corrí detrás de un carro, por llevarse lejos a quien amaba. Ya he llamado a mi madre en el medio de la noche, huyendo de una pesadilla. Pero ella no apareció y fue una pesadilla peor todavía. Ya llamé a personas cercanas de “amigos” y descubrí que no lo eran… a algunas personas nunca necesité llamarlas de ninguna manera y siempre fueron y serán especiales para mí…

No me den fórmulas ciertas, porque no espero acertar siempre. No me muestren lo que esperan de mí porque voy a seguir mi corazón! No me hagan ser lo que no soy, no me inviten a ser igual, porque sinceramente soy diferente! No sé amar por la mitad, no sé vivir de mentira, no sé volar con los pies en la tierra. Soy siempre yo misma, pero con seguridad no seré la misma para siempre!

Me gustan los venenos más lentos, las bebidas más amargas, las drogas más potentes, las ideas más insanas, los pensamientos más complejos, los sentimientos más fuertes. Tengo un apetito voraz y los delirios más locos. Pueden hasta empujarme de un risco y yo voy a decir: “Qué más da? Me encanta volar!”

Clarice Lispector

Clarice Lispector  nació en Ucrania, pero murió en Brazil en diciembre de 1977. Clarice Lispector es considerada una de las más importantes escritoras brasileñas del siglo XX. Pertenece a la tercera fase del modernismo, el de la generación del 45brasileño. De difícil clasificación, ella misma definía su estilo como un “no-estilo”.

FRASES:

“No se equivoquen: la sencillez sólo se logra a través del trabajo duro”.

“El futuro es mío en tanto vivo.”

“Sólo mucho después iba a comprender que estar también es dar.”

QUE EL CORAZON TE GUIE

1441378_10153547765265165_428507957_nRecobrando la inocencia con conciencia

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Dale una oportunidad, susurra el corazón!!, vamos por siempre hacerle caso al corazón, muchas veces no sabemos ni a donde te lleva, pero de seguro que el resultado es bueno, no importa cuanto tiempo se tome, cuando escuchas al corazón caminas en el sendero de la verdad

 

 

 

 

TOCO MI CORAZON

Circular time y Stolen Heart

Cuando pensas que ya lo tenias olvidado, cuando pensas que pertenecía a un pasado que no tenia sentido volver, una meditación te llega al corazón y te hace ver cuanto amor sentiste por él y ese amor que sentiste no volvió a aparecer con esa misma intensidad de que el tiempo se pare y nada tenga sentido al mirar ese par de ojos que te hace mecerte de nuevo en la cuna como si hubieras vuelto a nacer. Y las lagrimas empiezan a correr por tus mejillas y tu corazón empieza a hablarte rápido, sin parar, contándote que todavía esta ahí esa persona que tal vez todavía no pudiste sacarla por no permitirte haberle compartido tanto amor. Un amor loco y sin sentido pero así parece que debe ser el amor porque en el reside la ingenuidad del loco que cree y confía de nuevo olvidándose de pasado y no temiendo a empezar un nuevo futuro sabiendo que solo puede estar en el presente; y cuando te das cuenta de esa inmensidad de amor que tenes y que viviste y que no volvió a aparecer después de tantos años y tanto camino te das cuenta de lo que somos, de lo incognoscible del ser, de lo sensibles que somos sin darnos cuenta. Como una pluma pendemos de nuestras emociones que nos manejan al punto de desconocer lo que el corazón guarda.

Y después de llorar y escuchar al corazón entendí que tal vez solo tenia que compartirle a él todo ese amor que sentí por él como por nadie más porque tal vez allí residía finalmente soltarlo, aceptar que lo ame al punto de no importarme dejar el todo de mi misma para ser un todo compartido y ahí también acepte las lecciones del universo que te muestran que hay un solo camino del ser, para ser feliz. Ser uno y querer volar junto al otro mientras ese vuelo sea en la misma dirección sin perderse de ser uno para poder seguir compartiendo la existencia. Entonces ahí sonrío porque se que todo tiene sentido en un hoy y que claramente seria diferente si hubiera sido en ese pasado. ¿Y me pregunto como puede ser que unos ejercicios de respiración, la conjugación de ciertas posiciones hagan abrir la combinación de tu corazón sin ni siquiera saber que hay otro cuartito en él y poder encontrar conversaciones de uno que uno no escucha? No sabiendo si es por protección o solo por seguir adelante. Y entonces entiendo que por algo aparece y tengo que abrazar esos sentimientos que surgen de mi interior porque están ahí.

 

Pasa el día, pero en un momento sin saber porque me siento a escribirle a él que lo conocí en una noche sin ni siquiera querer salir que solo nos percibimos y bailamos sin cesar sin decir ni una palabra y al no hacer él nada yo tampoco hice. Confíe que el universo hiciera su trabajo y ciertamente lo hizo. Diez días mas tarde nos cruzaba en la calle para no poder separarnos más por los 2 meses que duro una historia que no fue tiempo sino intensidad del vinculo, sanación del pasado, servicio de lavandería como a mi me gustaba describirlo. Fue aprender a cocinar porque si sabía mezclar colores y tenia la paciencia de pintar tenia que poder hacer alquimia con los ingredientes de la cocina y ciertamente lo hice siguiendo el instinto natural que uno tiene y el amor que uno le pone. Y principalmente hubo pensar en el otro. Nos separamos y volvimos a encontrarnos seis años más tarde porque me gane un pasaje en un sorteo sin ni siquiera imaginarme que podría volverlo a ver y nuevamente el tiempo se paro y fui en contra de mi destino pero hay oportunidades que valen la pena vivirlas sin importar el que o el como o la nada. Solo hay que lanzarse al vacío porque vale la pena porque se merece una nueva oportunidad volviéndote a olvidar de todo lo demás y 17 días fueron suficientes para saber que lo amaba con locura y que dejaría todo en pos de ese amor que me provocaba pero que al mismo tiempo me perdía, borraba mis bordes y mis limites me convertía en no forma, en niebla sin poder agarrarme, sin poder entenderlo. Y nuevamente el destino no quiso y después mucho trabajo interior para borrarlo mucho entendimiento para entender que no era.

Ya pasaron otros 7 años desde ese encuentro y cuando creí que ya no estaba más, que ya ni lo sentía. Una hora de meditación basto para que volviera a sentir toda esa inmensidad para que estos 12 años que nos separan desde que nos conocimos no existieran y desde ahí le escribí y me sentí en paz después de hacerlo, porque independientemente del resultado y de sentir que no es porque sino sería, quise hacerle recordar lo que me hizo sentir, y esto es lo que me contesto: “Beautiful! What I’ve learned for my self in life is that the more you choose to feel and live your emotions, the more work you have to do to balance yourself. You have an amazing love power inside and you choose to live it. That is truly beautiful. There is a Dutch song that is about loving different people in your life: you don’t love somebody (friends, family, lovers, partners..) more than the other: Just different. Thank you for sharing! Big kiss on you heart”. (Hermosa, lo que he aprendido de mi ser en esta vida es que, cuanto más elijas sentir y vivir tus emociones, más trabajo tendrás que hacer para equilibrarte. Tenes un poder asombroso para amar dentro y elegís vivirlo. Eso es realmente hermoso. Hay una canción holandesa que es acerca de amar a cada persona en tu vida: no amas a alguien (amigos, familiares, amantes, socios, etc.)más que a otro: Sólo diferente. Gracias por compartir! Un besazo en tu corazón)

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