Por: Carlos Messuti
Una de las noticias que más trascendencia tuvo durante la E3 2014 fue el anuncio de un nuevo título de Mortal Kombat; sin embargo lo realmente novedoso del asunto es que de los cuatro nuevos personajes que incluye, ninguno es un ninja.
Aparentemente a Ed Boon y compañía se les agotó la paleta de colores, por lo que en esta ocasión los diseños tuvieron que ser totalmente nuevos y no el mismo una y otra vez (¡¡Toasty!!). Al margen (y yéndome por las ramas), siempre quise saber como se ponían de acuerdo los ninjas para elegir sus colores y que estos no se repitiesen. Me imagino el siguiente diálogo entre dos: “-No podés vestirte de amarillo, ese es el color de Scorpion – a lo que el otro responde –No es amarillo, es ámbar -. Luego de una pausa el primero advierte –Se va a calentar… -“
Volviendo al tema, entre los personajes que se suman al cast del Mortal Kombat X se cuentan D’Vorah (la de chistes inmaduros que da para hacer con eso…), una mujer-insecto con patas de cucaracha que le salen del cuerpo mientras pelea, Ferra y Torr, un gigantón que lleva colgada en la espalda a una vieja que te tira encima como si fuese un yo-yo (si les parece abuso, quédense tranquilos que a la hora de las Fatalities y fracturas de rostro, el que la liga es el grandote), Cassie Cage, una mezcla entre Sonya Blade y Johnny Cage, que se la pasa masticando chicle cual versión sexy, peligrosa y seguramente hipercariada de Joe Bazooka y Kotal Kahn, un guerrero maya de piel verde (¿!?) al que le gusta exprimir sobre su cara los corazones de sus víctimas para empaparse con la sangre (En su época no existían las botellitas de agua mineral).
Nada más refrescante cuando uno está agotado que arrojarse un buen chorro de sangre en la cara. Kotal Kahn no se explica por que la gente se le queda viendo en el gimnasio.
Las imágenes tipo radiografía del título anterior, que muestran como a un personaje le rompen todos los huesos en lujo de detalle, siguen estando y, al igual que antes, estas terribles contusiones y extirpamiento de órganos no les impiden a los peleadores seguir en lo suyo e incluso volver como nuevos para el siguiente round (¡En tu cara, Wolverine!). Si eso les parece inverosímil, tendrían que recordar como en los primeros juegos, cuando un luchador explotaba, llovía tal cantidad de piernas y brazos que nos hacían preguntarnos si no habíamos estado peleando realmente contra un ciempiés. El punto es que no se le puede pedir mucho realismo a un juego donde los personajes están sujetos a la posibilidad de morir violentamente, pero que mantiene un elenco estable desde hace diez ediciones.
Ferra no larga a Torr ni para ir al baño. Por más que la revolean para todas partes, la vieja no capta la indirecta.
La mala noticia (siempre tiene que haber una) es que el juego recién va a salir en algún momento de 2015, por lo que tenemos tiempo de sobra para calentarnos con el trailer. Hablando de eso, acá se los dejo:
Por cierto, todavía no están confirmados los personajes de siempre, con excepción de Scorpion, Sub-Zero y Raiden. Lo que si se sabe es que va a haber algún invitado como en el título anterior le tocó a Kratos y Freddy Krueger (Si… El Freddy que se viste de rojo y negro y ataca a los jóvenes en sus pesadillas… por algún azar del destino peleó contra Scorpion y toda la pandilla).
¿Qué personajes te gustaría que volvieran? ¿Qué era más ridículo: las Friendships o las Babalities? ¿Quién se la banca más: Goro, Shao Khan o el inspector Gadget? Comentá lo que se te ocurra abajo.