Los estudios demuestran que aproximadamente el 80% de la comunicación entre humanos es no verbal: no se trata de qué decimos, sino cómo lo hacemos. Nuestro lenguaje corporal, nuestra expresión facial y nuestra mirada serán tres elementos fundamentales para el buen seductor.

• La expresión facial

No hay razón para no pasarla bien si estamos en una situación social. La sonrisa lo es todo en el lenguaje gestual. Por otra parte, si queremos ser parte de un grupo y que éste desee lo mismo respecto de nosotros, debemos aportar emociones positivas. Si sus integrantes se están divirtiendo y nosotros llegamos con una expresión seria, lo más probable es que quieran expulsarnos elegantemente, porque les estaremos bajando la energía. La regla general es sonreír e integrarse a los grupos, siempre con un nivel de energía levemente más alto que el de ellos. Si el grupo está sentado hablando tranquilamente, no podemos entrar saltando y bailando porque chocaríamos con su estado anímico. En ese caso, bastará con una leve sonrisa y un hablar pausado. Si ellos están riendo, sacándose fotos o bailando, podremos interactuar más enérgicamente. En cualquier situación, siempre recibiremos mejor atención si sonreímos y nuestro rostro transmite alegría.

• La mirada

La mayor parte de los hombres intenta hacer contacto visual con las mujeres lindas y, cuando ellas le devuelven la mirada, dirigen la suya hacia otro lado. Aunque esto funcione en las películas, en la vida real lo mejor es hacer todo lo contrario. Procurar permanentemente establecer contacto visual transmite la impresión de que estamos aburridos y buscamos algo mejor para hacer. Si estamos con amigos, ¿por qué procuramos encontrar otra mirada en lugar de fijarla en ellos?

La regla es que primero tenemos que pasarla bien nosotros y luego podremos proporcionarles buenos momentos a otros.

Si estamos disfrutando de un momento con alguien, miraremos a esa persona a los ojos. Si no la miramos, es porque no nos importa lo que dice. Y si nos dedicamos a mirar a otras personas, es que lo que estamos haciendo en ese momento no nos divierte. Y nadie quiere hablar con alguien aburrido. No busquemos intencionadamente contacto visual con mujeres aún desconocidas: disfrutemos de la actividad presente. Cuando estemos con amigos, debemos hablar frente a frente con ellos. Así lo hacen las mujeres: si charlan con una amiga, la están mirando a ella. Y, cuando queramos, podemos hablar con un grupo nuevo, pero sin haber estado observándolo previamente durante algunos minutos.

Por supuesto, cuando iniciemos interacción con una persona o un grupo debemos buscar contacto visual. Si hablamos con un conjunto de personas, debemos mirarlas a todas alternativamente. Si no, alguien puede sentirse excluido, por lo que es probable que intente expulsarnos o que el grupo se retire. O, en el mejor de los casos, la interacción decaerá porque no todos se sienten a gusto. Por eso, al acercarnos a un grupo debemos tratar de integrar a todos con la mirada desde el primer momento; es una señal de respeto y atención.

• El lenguaje corporal

El elemento principal a considerar es si el lenguaje corporal es abierto o cerrado a la interacción. Todos los cruces, sean de brazos o de piernas, suelen transmitir un lenguaje corporal cerrado. Esto es instintivo y representa un símbolo de defensa: cuando nos cruzamos de brazos, inconscientemente intentamos proteger nuestros órganos vitales (corazón, pulmones, etc.); cuando cruzamos las piernas, procuramos resguardar nuestro órgano de reproducción. Por lo tanto, es necesario evitar cruzar las extremidades si participamos de una interacción que nos resulta agradable, ya que a veces lo hacemos sin darnos cuenta, por reflejo o por cansancio, y transmitimos una señal confusa a los demás.

Llevarse las manos a los bolsillos tampoco es una buena opción, pues da la impresión de que ocultamos algo. En todo caso, debemos dejar los pulgares afuera o bien colgados de ellos, con el resto de los dedos a la vista.

Por otra parte, si bebemos algo es importante cuidar de no sostener el vaso a la altura del pecho o cerca de la boca, como suele hacer la mayor parte de la gente. De ese modo, mostramos más interés por la bebida que por la persona que tenemos frente a nosotros. Simplemente, sostendremos el trago junto a la cadera y lo llevaremos a la boca sólo cuando deseemos beber, regresándolo de inmediato al lugar apropiado.

¿Cómo pararnos? Si descansamos el peso del cuerpo sobre una pierna, estamos transmitiendo sensación de cansancio. Es común que alternemos el peso entre una y otra pierna si estamos agotados, pero la fatiga no resulta atractiva. Lo mejor es pararse con el peso repartido en ambas piernas y mantenerlas separadas a la distancia del ancho de hombros. Lo mismo debemos hacer al caminar.

La espalda recta transmite seguridad. Hay que procurar no encorvarse porque, además, de ese modo perdemos varios centímetros de estatura. Y la altura es atractiva: desde niños la asociamos con la autoridad y la seguridad. Arriba está quien nos protege. No conviene desaprovechar ni un centímetro de talla.

El mejor ejercicio para practicar cómo caminar erguidos consiste en apoyar primero los talones contra una pared, luego los glúteos, después los hombros y, por último, la cabeza. Y entonces salir caminando así, sin cambiar de posición. Puede parecer exagerado, pero de ese modo estaremos avanzando erguidos, proyectando estatura. Una vez más: la altura es atractiva, así que más allá de cuánto midamos, no dejemos que nuestro lenguaje corporal nos encoja. En resumen, ¡pararse derecho, levantar el mentón, sonreír y mirar a la gente a los ojos mientras les hablamos!

El lenguaje corporal en la aproximación

Es muy importante tener en cuenta cómo debe ser nuestro lenguaje corporal en el momento de la aproximación. Ya hemos visto todo lo relacionado con la mirada, la expresión facial (sonrisa) y los movimientos del cuerpo cuando estamos con nuestros amigos.

En cuanto al lenguaje corporal en la aproximación, es preciso considerar lo siguiente: la dirección de nuestro interés siempre estará señalada por la orientación de nuestro pecho. Por eso, cuando describimos la forma de pararnos al charlar con un amigo, afirmamos que debemos hacerlo frente a frente, con nuestro pecho en dirección al suyo para que resulte evidente que estamos interesados en esa conversación.

Ahora bien, cuando iniciamos una interacción con un grupo de desconocidos, debemos calibrar nuestro interés. Si expresamos demasiado, puede ser que nuestros interlocutores se sientan invadidos. Si una mujer está sola y nos aproximamos a ella de frente e intentamos iniciar la conversación de ese modo, posiblemente sienta que invadimos muy rápidamente su burbuja personal. Lo mismo ocurre si entramos frontalmente en un grupo.

El mejor lenguaje corporal para iniciar una interacción con desconocidos comprende estos pasos: no caminar directamente hacia ellos; hacerlo como si fuésemos a pasar por un costado y, al llegar a su lado, iniciar la interacción girando la cabeza por encima de nuestro hombro mientras el pecho mantiene la dirección que tenía. Para comenzar el diálogo, sólo hay que girar la cabeza. De esta manera, no se invade el espacio del otro o del grupo y todos se sienten más cómodos al inicio de la interacción. Este lenguaje corporal debe mantenerse sólo durante unos segundos. La mejor forma de saber cómo cambiarlo es observar el lenguaje corporal del grupo o la persona y actuar en espejo. Si ellos giran y apuntan su torso hacia nosotros, haremos lo mismo. Si la charla no se interrumpe, esto no demorará más que unos segundos. Recomendamos colocarse frente a un espejo y ensayar todas estas indicaciones: pararse erguido, sonreír e, incluso, practicar la secuencia, girando la cabeza por encima del hombro para iniciar una interacción.

Recordemos una vez más que el lenguaje no verbal representa el 80% de nuestra comunicación. Un buen dominio del lenguaje corporal será siempre mucho más efectivo que cualquier expresión enunciada, aunque se trate de la frase más ingeniosa que se nos pueda ocurrir.

* Fragmento del libro “El Juego de la Seducción. Todo lo que un hombre debe saber sobre las mujeres”. Adaptado para INFOBAE.COM con autorización de la editorial Dibuks. Los primeros capítulos pueden descargarse gratis en la web de la editorial.

+ Información sobre el libro.

* Por Germán Muhlenberg

Si querés conquistar a esa chica tan preciada en la que invertiste tanto tiempo intentando conquistarla, o queriendo recuperarla, estás leyendo el post correcto. Lo mejor que podés hacer es buscar y conquistar a otra chica.

Y no, ella no tiene que enterarse (o si lo hace no es el punto), no es una cuestión de trama de celos o demostrarle que vos podes estar con cualquiera. En realidad esto no tiene que ver con ella sino más bien con nosotros mismos. Creo que el principal problema radica en que quizás le estas dando demasiada importancia a ella (como se dice “poniéndola en un pedestal”), y al menos que sea la madre de tus hijos, lo más probable es que no lo sea.

Pero para ser más claro con lo que digo primero hay que hacer una importante diferenciación, esta estrategia no se aplica con cualquier mujer sino con las de un tipo. Nuestras estrategias no deben modificarse según el atractivo de las mujeres, pero sí según el interés que demuestre. O ¿acaso seria lógico actuar igual con una chica que esta interesada en nosotros que con una que no lo está?

En mi libro, Seductor Infalible, categorizo tres tipos de mujeres: Receptivas, Neutrales y No Receptivas. Básicamente las receptivas son quienes dan pie a nuestros avances o son proactivas a establecer una relación amorosa con nosotros. Son aquellas que tienden a perdonar u obviar muchas de nuestras faltas, cuando realmente le gustamos. Las neutrales son aquellas a quienes les gustamos pero no lo suficiente, no avanzan pero tampoco son reacias a nosotros, tienden a tener una postura más bien pasiva. Tal vez una de las categorías más difíciles de entender para los hombres ya que generalmente para nosotros es fácil saber si una chica nos gusta o no. Y por último, las no receptivas, que tienden a rechazar o ignorar cualquier intento de acercarnos de manera romántica hacia ellas. Generalmente se debe a que invertimos demasiado en ella (cuánto uno sacrifica o modifica sus sentimientos para agradar a otro), no somos su tipo, tiene novio o quizás seas su mejor amigo. Es con esta última categoría, no receptivas, con la que estableceremos este tipo de estrategia.

¿Por qué?

Principalmente porque lo más probable es que ella no esté interesada en vos, y sí, ella sabe perfectamente que te gusta. Incluso, para hacerte sentir mejor, lo más factible es que ella este pensando en otro hombre. Por lo general, la estrategia que suelen aplicar los hombres en este caso es invertir más, ya sea de manera emocional, monetaria, tiempo o esfuerzo, y paradójicamente, cuanto más forcemos a alguien a estar más cerca de nosotros, más lo alejaremos. Lo que vamos a hacerle pensar a esa persona es: ¿Por que lo intenta demasiado? Acaso ¿Soy su única opción? Y la realidad es que cuando alguien esta actuando por necesidad es porque no esta actuando de manera genuina, no es que realmente valoras a esa persona sino que te da miedo estar solo. Ser una persona necesitada significa buscar la aceptación de los demás por sobre la de si mismo, priorizar la percepción de las otras personas por sobre la nuestra. Nuestro nivel de necesidad es inversamente proporcional a nuestro atractivo: Si somos más necesitados somos menos atractivos, y viceversa.

Por lo que buscar o conquistar a otra mujer nos ayudaría a distendernos, pensar en alguien más y no hacer a esa chica el centro del mundo. Lo cual también va a influir en nuestro nivel de necesidad y nuestra forma de actuar. Por lo tanto, si una mujer es no receptiva, ser más persistente e invertir más en ella, resultará contraproducente. Paradójicamente, el hecho de no hacer nada puede hacer que despierte su interés, pero no es algo de lo que deberíamos estar pendientes o tener expectativas de que pase. Tampoco estoy sugiriendo que cada vez que conozcas a una chica sea tu estrategia no hacer nada, siempre dependerá del contexto y su nivel de interés.

Nuevamente esto no es una cuestión de dar celos o vengarse de ella sino más bien seguir adelante. Quizás resulte lamentable que te este diciendo que no haya mucho que puedas hacer, pero definitivamente así creo que es. En todo caso algo que deberías preguntarte es ¿Por que querrías estar con alguien que no te desea?

* Germán Muhlenberg es autor del best-seller “Seductor Infalible. Guía para desarrollar una personalidad atractiva”. Una guía práctica para entender la seducción y desarrollar este aspecto fundamental de la personalidad. Descargá los primeros capítulos del libro en la web de la editorial.