Por: Carlos Messuti
No conozco ni a una sola persona a la que no le gusten los ninjas. Debe ser la profesión con mayor nivel de aceptación en la historia de la humanidad. Los tipos te pueden matar veinte veces antes que te des cuenta y lo único en lo que tu obnubilada mente puede pensar es “Genial… Me gustaría ser como ellos”. La razón es sencilla: todos queremos ser el más malo de la cuadra y ser admirados tanto por amigos como por enemigos. El problema es que para cumplir con esa expresión momentánea de deseo, uno tendría que entrenar toda la vida y olvidarse de cuestiones como trabajar, formar una familia o estar tirado viendo la maratón de “The Walking Dead” con un cuarto de helado de crema del cielo bajo el brazo (que imágen… Al menos los zombies caminan).
En la actualidad, sacando a algún que otro demente, los ninjas no son más que ficción y como tal, han sido en reiteradas ocasiones usados tanto en el mundo de las películas como el de los juegos. Estos últimos nos permiten aunque sea por un instante ponernos en los zapatos de tela de los asesinos más letales del mundo.
Con la intención de aclarar de una vez por todas quien es el mejor, armé esta super listita con Los ninjas más copados del mundo de los videojuegos:
Ryu Hayabusa de Ninja Gaiden: El ninja por excelencia. Ryu puede hacer todo: tirar shurikens, cortarte al medio con la dragon sword, multiplicarse en varios, caminar por las paredes, correr sobre el agua y tirar abajo un avión caza de una escupida (bueno, esa última la inventé). Para colmo, siempre está rodeado de chicas voluptuosas y, como no le alcanza solo con las de sus juegos, también va a buscarlas a Dead or Alive. Ryu, ¿Me dejás por favor ser tu amigo?
Nadie se burla del ajustado traje de Ryu Hayabusa. ¡Nadie!
Joe Musashi de Shinobi: Cualquier ninja que pueda enfrentarse a Godzilla y ganarle tiene que ser lo más copado que le haya pasado a este mundo. Para Joe esa es solo una anécdota más entre tantas. Su único problema está en el departamento amoroso, donde su única conquista es el perro blanco que lo acompaña en “shadow dancer”. De todas formas, este tipo es tan capo que ni siquiera necesita ir vestido de negro. No le importa que lo vean todos, total sabe que nadie puede pararlo.
Nadie le gana a Joe Musashi. Godzilla, Batman, Spider Man, Rambo… el les rompe la cara a todos y todavía le sobra estado físico como para ganar la medalla dorada en todas las disciplinas de las olimpíadas.
Scorpion de Mortal Kombat: Quizás no le haya ganado a Godzilla, pero si a la parca. Scorpion regresó del mismísimo infierno para vengarse de su eterno rival, Sub-Zero, cual versión ninja de Spawn. Por supuesto, el chiste no le salió gratis y ahora se le complica para comer en un restaurant con la máscara puesta. Lo bueno es que desde su resurrección no tiene que comprar fósforos para prender el horno.
Los amigos de Scorpion están podridos de que a todas las fiestas de disfraces vaya vestido de ninja o de esqueleto. Al margen, debe ser ser muy práctico tener esos ganchos para poder alcanzar cualquier cosa desde la comodidad del sillón.
Gray fox de Metal Gear Solid: Muchos trataron de imitarlo, pero el mejor ninja de la saga de Metal Gear fue el original, Frank Jaeger, quién contaba con un traje cibernético que lo hacía invisible y una espada que podía parar balas de ametralladora. Lamentablemente para él, sus sorprendentes artefactos no impidieron que Rex, un tanque caminante de diez metros de altura, lo aplastara como a una cucaracha. Sería bueno que Scorpion lo instruyera sobre como volver de la muerte.
Strider Hiryu de Strider: Muchos lo conocen por sus apariciones en los juegos de Marvel vs Capcom. Hiryu vive en una realidad paralela, dominada por un imperio soviético robótico liderado por el demonio (Solo falta meter a Hitler en la ecuación). Por suerte no solo cuenta con sus habilidades ninja para vencer al mal, sino también con una espada de plasma y un grupo de animales robot que lo ayudan; en otras palabras, el arsenal estándar de cualquier héroe.
La situación política del mundo de Strider no debe ser tan terrible si uno todavía puede relajarse en vacaciones con un paseo en ala delta. Por cierto, si Hiryu es el único ser vivo que vemos en el juego, ¿quienes son los oprimidos por la malvada dictadura comunista robótica?
Bueno, eso es todo por hoy *tiro la bomba de humo al piso y desaparezco*… *vuelvo a aparecer* Me olvidaba, ¿Quién es el definitivo “rey de los ninjas”? ¿Te parece que faltó alguno en la lista? ¿Querés saber donde comprar shurikens al por mayor? ¿Un desconocido te ofreció caramelos por la calle y no sabes si aceptarlos o no? Poné lo que se te ocurra abajo y nos vemos la próxima con muchos más delirios.